當生養孩子漸漸脫離媽媽單方面付出的階段，進入孩子開始反饋的時候（自我主張開始萌芽的三歲兒），
小喬開始有自己的意見以及脫軌（媽媽鋪的軌）演出的表達方式，
我才發現以往自豪的生養觀念，對於腦袋突飛猛進的小喬，漸漸派不上用場，
也赫然發現小喬已經長大也成熟了，我還停留在小喬是小bb的階段原地踏步。
（生養孩子很簡單，照著前人經驗走就不會有大問題，教養得因材施教就複雜許多倍啦！）
媽媽口袋裡的法寶不夠用，捉襟見肘的窘迫讓媽媽氣急敗壞，
對著逐漸失去掌控的孩子一籌莫展，不知不覺中，用當媽媽的角色壓著孩子必須聽話。

每每當自己對著先生對著孩子說出氣話，心理懊悔檢討著，企圖找出問題的源頭何在？
最大的癥結點竟然是我這個當媽自身成了大問題！

我還很年經的時候就立下志願：我以後一定要好好對待我的孩子，將我童年不足的缺憾彌補在孩子身上。
當我為了結婚生子放棄自己的興趣嗜好事業與朋友，全神投入在當母親的角色中，
年幼時自身渴望父母關愛的缺憾壓在心頭，不知不覺中加諸在孩子身上變成孩子的壓力與負擔。
親子關係漸漸緊張，每當我看到模仿我生氣模樣的的小喬，心理總是黯然神傷。

試問不快樂的媽媽怎麼會有快樂的孩子呢？

我開始尋找精油與花精的協助，也開始試著探索自己內心那個渴望愛的孩子，
最近也在網友的推薦下開始看靈修的書籍找出自己沒有安全感的癥結點，
與內在小孩對話，與自己都不知道的另一面面對面認識彼此的需求。
先修正自己，面對自己內心的恐懼與不安，將塵封記憶裡30年前的我解放。誠實面對自己也需要被幫助的需求。
同時也不斷修正自己對待小喬子鈞的態度，避免用自己尖銳的表達方式傷害家人。