在廚房忙碌著的媽媽持續監聽著子喬的狀況，
媽媽終於忍不住放下手中的工作，與子喬面對面（子喬看到媽媽的注意也終於停止哭泣），
媽媽想起王理書的教養方式，打算以同理心的方式開啟與小喬的對談，
媽媽：小喬是不是心情不好才丟椅子？
子喬點點頭。
媽媽：小喬是因為跌倒撞到東西才心情不好嘛？
子喬又點點頭。
這時在房間裡的爸爸忍不住出言制止：你不要替他的壞行為找藉口！
（爸爸媽媽都反對把自己小孩合理化的教養方式）
媽媽只好話鋒一轉，直接針對子喬的壞行為開炮：不管有任何理由，你都不可以摔東西出氣！
然後就是一連串的解釋與說明，子喬好不容易才恢復情緒。

媽媽最後想：子喬似懂非懂的，這樣說明有沒有效果？還是淪為說教式的窠臼？
                    那子喬的情緒最後有沒有被安撫？還是被媽媽碎念磨到忘記自己為何要生氣？

媽媽經歷過幾個朋友的育兒經驗，有些父母在每回孩子的狀況發生後就會趕忙替孩子的行為找理由，
在媽媽的眼中看來，孩子的狀況就是各種情緒與生理影響，錯誤已經發生，不需要替孩子解釋與開脫，
與其花時間替孩子解釋原因，不如讓孩子知道自己的行為會造成不良的影響。

爸爸媽媽都不想當那個幫孩子找藉口的人，所以也不想聽子喬找理由？

王理書的教養方法卻是與孩子溝通再溝通，用同理心去聽取孩子的心聲，
先安撫穩定孩子的情緒後，再將父母的感覺傳遞給孩子，讓孩子從心底了解爸爸媽媽的想法。
那媽媽今天早上努力想用王理書的方法與子喬的對話，爸爸是否過度反應？
爸爸媽媽是否都是用權威的方式，上對下與子喬溝通？（或者說命令子喬要服從？）
子喬的情緒有沒有獲得安撫？委屈有沒有獲得疏通？