(choyce育兒經)Let it be! 讓孩子繼續吵吧!

上個周末洪爸工作忙,媽媽帶著子喬子鈞回到台南度個小假,這兩天多虧三姨開著車帶我們到處探親訪友找美食,在車子裡,我們 也針對孩子的教育方式有了一番討論。



子喬子鈞向來是一上車就可以安穩坐在安全座椅上一路睡到終點,這回搭乘高鐵回到台南,搭乘三姨的車子沒有安全坐椅可以放置兩個小人,子喬子鈞上車後忽然不 用被限制行動,兩姐弟開心在車子裡面玩遊戲,兩姐弟在前兩天到處摸到處玩,一邊在媽媽的限制下避免在車內吃東西摸窗戶,也被限制碰搖桿也不能爬上爬下,或者玩累了就躺在媽媽身旁睡覺。最後一天子喬子鈞  開始爭著坐在窗邊,兩姐弟吵了起來,媽媽穩穩坐在旁邊,靜觀其變。


正在開車的三姨很納悶的問:你不處理他們(爭吵)嗎?要不要坐在他們中間把他們隔開?媽媽氣定神閒得繼續看戲。


爭執了五分鐘無法決定誰要坐在窗邊的子喬子鈞,子鈞耍賴最後乾脆坐在子喬兩腿中間,子喬忽然眼睛瞇瞇笑了起來告訴子鈞:姊姊抱著你好不好啊?我們一起玩煮飯得遊戲吧!子鈞也放下爭吵的情緒開心的說:好啊!我們一起玩吧!兩姐弟開始玩角色扮演得遊戲,開始發揮創意把窗戶搖桿當作廚房用品,把車上菸灰缸當作廚具,把車椅後面的袋子當作餐具,兩姐弟互相玩著做飯用餐得遊戲,不亦樂乎。


媽媽這時才告訴三姨:如果我這時候擋在兩個小孩的中間,不一定能夠成功阻止兩姐弟的爭吵,但是絕對讓兩姐弟無法一起協調出最好的遊戲方式。兩個人的爭吵就是一種溝通一種協調,一種社會化的原型。如果我出手禁止兩個人的爭吵,那就等於中斷兩姐弟的溝通與學習妥協的進行。那就不會有兩姐弟互相妥協後和樂融融的相處的光景。兩姐弟也始終無法學會如何跟其他人相處了。


媽媽接著說:我現在是最懶惰的媽媽,小孩能夠自己做的事情我就不出手幫忙,小孩能夠自己玩的時候我就不干涉,除非有發生打架或者發生危險的推擠才需要我出面制止,否則我都要袖手旁觀退在一旁當沉默的觀察者。看看他們現在玩得好開心,四歲的子喬開始角色扮演,也帶領著子鈞一起進入遊戲的情境,我在一旁引導孩子們繼續延伸發想各種議題,不管哪種發想都不要打壓,只要微笑附和,儘管孩子的邏輯不一定最正確(大人認為得正確),但是不用急著現在就去糾正(除了品格必須嚴正要求),讓孩子們互動就是最好的兄弟情誼培養。

最重要的,如果孩子連玩遊戲都必須在大人的設定下進行,在大人的指示下規規矩矩的按部就班,那等於直接扼殺孩子的創意,沒有空間讓孩子想像力飛翔,大人們如此禁錮孩子的創造力,是擔心孩子的發展無法控制嗎?


子喬子鈞兩姐弟的感情很好,除了先天的氣質之外,更重要的是後天的培養啊!

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