溝通這門課，對你我來說，是必修還是選修呢？

Choyce 在台灣沒出差時一定下廚料理給家人吃，甚至午餐的便當也準備好給老公，

這天孩子們上學去，我則趁老公請病假在家休養時，準備了烤魚、清燉牛腩、自家製台式魯肉燥、蔬菜水果等等，算是簡單又營養的家庭料理，

我親愛的老公看到滷肉燥鍋內不只有肉燥，還有昆布與義美油豆腐時，卻出乎我預料的說：怎麼只有兩塊滷油豆腐？！

吃完午餐後接著享用去皮切塊的柳丁，老公又說：我吃飽了，剩下幾塊不吃給你吃完吧！

Choyce 心想：『減法話術』很容易得罪人啊！

Choyce：『只有兩塊』四四方方大塊油豆腐，是嫌棄數量太少的意思嗎？

老公抬頭疑惑回答著：我說的是事實啊？！滷油豆腐就是兩塊啊！

Choyce：如果你換個說法：真棒！老婆真貼心，準備兩個大塊油豆腐，我們剛好一人一塊誒！謝謝老婆！<<<這也是事實。

『只有』會讓人感覺受挫，若對孩子們這樣說話也會讓孩子感覺你『不滿意』，『差強人意』，或『還有改善空間』等猜測。

而只有兩塊，暗示著你似乎不滿足，讓人無來由的猜測是想要五塊還是十塊才夠呢？

再者，貼心切了四顆柳丁，切皮切塊不沾手就能方便食用，讓你先吃只因為我想讓你快快恢復健康。

看著你自顧自吃了三顆柳丁，也沒發覺柳丁細心整理過，更沒邀請身旁的我：要不要一起吃呢？

吃飽了就說：我吃不下了，剩下給你。

『不要了』『吃不下了』『不需要的東西送給你』好像施捨一般的口吻，更讓人感受奇差無比。

若能換個說法：謝謝老婆細心照顧我，柳丁很甜，我們一起吃好嗎？如果不夠的話，換我替妳準備？

 同樣一句話，換個說法卻有截然不同的感受。

父母親的言行舉止直接影響孩子，孩子們在外頭的表現也直接反映在家受到的教育。

Choyce 的父母親不太善於表達認同與誇獎我，有時還會從中挑惕：妳還可以更努力做的更好。

直到長大後問母親：為何你總是不滿意我的表現？

母親說：我怕我誇獎你，會讓你太驕傲，所以我從來不鼓勵也不誇獎，我要提醒你還有很多不足的地方需要努力。

我……（我怎麼做都無法讓父母親誇獎，讓我對自己全然無自信，無法面對自己的成績）。

回想起來分析自己的情緒，我發現自己對老公的話也反應過度了。

也許是我聽到老公的說話方式，又回到兒時當下，拼命努力做許多事情來取悅父母，試圖的到認同，但始終換得冷冰冰的回應。

小時候的自己還在渴求著被父母關愛，直到現在更在意親愛的家人對自己的評價！

話說出口，無法預期聽者怎麼想，但『加分話術』絕對比『減法話術』更來的受歡迎。

台灣傳統父母親教養孩子的態度，即使你不喜歡，卻也不知不覺地反映在孩子身上。

老公也許習慣他的家人帶著砥礪的指導說話方式，也把這樣的態度不自覺的帶到自組家庭與孩子身上。

殊不知『減法話術』讓最親愛的家人喪氣，感覺自己怎麼做都不能讓他人滿意。感覺被澆冷水，也感覺不受重視。

本來做了愛妻午餐期待老公的讚美，卻被減法話術搞得自己都懷疑自己：下次應該多煮十大塊油豆腐（明明就不是那麼愛吃豆腐）

吃不下水果也不要用施捨的態度，改為讚美與感謝，並回覆：下回換我切水果給你喔！

是不是讓人感覺備受肯定呢？

我們一起努力改變自己，不喜歡父母親帶著貶抑的話術，又影響自己對孩子的態度。

練習『加分話術』會讓週遭家人朋友更開心，更能增進和樂氛圍，有何不可呢？