有些大人不相信小孩，或者說，他們不相信大人會犯錯。

以前幾天的美語班處罰72次罰寫文章為例，有兩位教學線上的老師不斷質疑小一孩子說話的真實性，堅持看熱鬧的路人不理解事件的全貌。

有網友質疑是孩子自己轉述現場狀況，無法真實還原老師下決定的起因。

隔天家長找班主任與老師討論，這位新進帶班老師沒有教學經驗，無故處罰孩子罰寫已經不是一次兩次，經常用罰抄寫對待有意見的孩子。

孩子已經被多次處分(13次、5次不等)，磨到被處罰也不敢告訴媽媽，當晚是寫到半夜才被媽媽問出被罰寫72次的來由。

孩子已經明確告訴媽媽:我不想再去這間美語班。他不討厭美語但討厭帶班老師。

我心裡感到悲哀，身高與心智年齡弱小的孩子，就應該是弱勢嗎?他說的話就不能採信嗎?

才小學一年級那麼天真可愛，被老師罰寫到半夜也不敢上床睡覺，被媽媽逼問才說出實情來。

帶班老師在教學現場遇到的秩序管理問題，當媽媽的都能夠理解。但請你理智面對孩子的狀況，這是當媽媽的衷心懇求。

“罰抄寫72次“不是為了精進孩子的英語能力，而是帶班老師發洩面對孩子屢勸不聽(要乖要安靜，不要開口講話)的鬱悶。

每個人都有情緒，在家面對孩子成長的媽媽最能夠體會，對孩子要反覆說上800次的育兒過程。

但每個人都是這樣長大的，你我都是，帶班老師也是。

面對孩子的狀況，偶而大人累積過多的煩惱再加上孩子吵鬧難免會失控，氣得丟東西或者踢壞一扇門(我家的真實狀況)，面對孩子的時候，請你冷靜再冷靜。給予適當的警告或者處分，才是你身為大人，身為老師應該有的專業態度。

本次案件，這個孩子上周被罰寫了13次，隔天沒帶再加5次，過兩天這位帶班老師聽到同一位孩子又不斷的叫喚，整把火都上來，直接罰寫72次。

如果媽媽不去美語班了解事實經過，下次又再被罰寫幾次?

我要說的是面對孩子，逞罰必須事出必有因，妳透過處罰這個動作想要告訴孩子甚麼道理?

為什麼Choyce對過當處罰反應這麼激烈?

我從小就被當老師的爸爸與媽媽責打到大，用衣架一鞭鞭打在身上的痛楚我沒忘記過，到底是做了甚麼才被打成遍體麟傷?

因為考試粗心，因為上課偷看漫畫小說，因為半夜不睡覺，躲在被子裡偷偷看書。有必要打成這樣嗎?

我更相信，那是婚姻、生活、工作等壓力，讓我的父母下手毫不留情的把自己的鬱悶發洩在當時年幼的孩子身上。直到長大成家之前，我對自己充滿質疑，不相信自己也非常沒有安全感。

當我自己當了兩個孩子的媽，每回情緒失控對孩子大吼，孩子眼神底下的恐懼，對媽媽的不信任感，對大人的害怕，都提醒我:你忘記自己小時候的痛苦嗎?

我不反對處罰孩子，甚至體罰。我會打小孩，尤其是欺騙。(子喬子鈞還很幼小，沒有犯過甚麼大錯)

但請大人下判斷之前想想:你是因為孩子犯了滔天大錯，或者是自己反應過度?

事主媽媽 隔天到美語班問清狀況，明確告訴學校:我送孩子來是要學美語，孩子規矩不好請告訴我，我帶回家處罰。但請你不要再加重孩子的課業負擔。

小一的孩子還很天真，寫字這個動作對他們來說也是要一筆一畫慢慢刻，視力更是要小心呵護的階段。罰寫72次這個處罰是要教訓孩子:不要再講話，不要再發表意見。

社會版上有許多年幼無辜的孩子被大人的憤怒下打死，你能說才三歲、四歲、七歲大的孩子犯了大錯到該死嗎?

大人就不會犯錯嗎?

我長大以後才知道，原來大人也會犯錯，而且他們不願意承認。

面對有強烈自我主張，喜歡發聲的孩子，你覺得甚麼方式才是教育呢?

如果Choyce是這位帶班老師，會選擇讓孩子站到台前來，盡情發表自己的意見，告訴他，往後有意見舉手讓老師知道你想發言，老師看到你舉手了就可以讓你發表意見。如果不是很重要的事情或者只是想跟老師說話，不要占用大家的課堂時間，請下課後再告訴老師好嗎?

如果是你，你在教學現場，你又會怎麼做呢?

請大家給這位新進的安親帶班老師一點意見吧!

FB的迴響與建議，提供給大家做參考

吳國榮 另一種狀況是孩子想要發言的問題都跟課堂的內容沒有關係，那要適時地打斷並明白地跟他說，雖然很想聽，但在課堂上還是要以相關的主題為主，你另外有要分享的內容，可以下課後跟老師說；如果孩子屢屢還是犯同樣的問題，或許可以觀察他是想要分享自己的生活經驗還是什麼內容？跟家長討論或許家長太少聽他說了，所以他才有機會想要分享？並在課後再次地跟他說，因為我已經說過課堂上說太多不必要的話語，不僅會打擾到上課秩序，也會干擾其他學生的學習權益，如果你沒有辦法冷靜下來，我會先請你到教室外喝個水，等你可以冷靜上課的時候，再進來教室。然後再觀察如果老師真的這樣做，孩子的反應是什麼？再根據他的反應做不同的處理措施；這有個前提就是要讓孩子感受到老師是想要幫助你的，以和緩的態度來處理這樣的問題，或許可以找到解決方式！

姚..妮 “可憐的孩子被罰13次+5次都自己默默寫完，媽媽根本不知道，直到72次寫到11點才被發現”看到這段話覺得小朋友真的很可憐..因為對低年級的小朋友來說寫字真的很辛苦…連學校作業最多好像不過超過二頁..應該不到一百個國字吧..對呀..低年級的小朋友都很尊敬老師… 老師應該都覺得低年級的小朋友最可愛了..

Yal…..g 我的父母中, 母親是屬於會帶著情緒打小孩的長輩, 她失控時會帶著情緒打小孩, 也會歇斯底里尖聲嘶吼 (分貝之大, 我可以明顯感受到我的耳膜嗡嗡震動), 從小時候, 我就不喜歡我的媽媽, 是一直到長大, 對人性感到好奇, 也越來越會試著去反向了解每個人的個性及生長背景, 後來學著去諒解她, 也會試圖去感染感化她。
其實人很難沒有情緒 (EQ課程也是開宗明義告訴你: 人有情緒是很正常的), 重要的是, 怎麼拿捏怎麼抒發, 怎麼控制自己。(也因為有這樣的成長背景, 我會提醒自己, 可以威慈並重, 但是切記不要情緒化謾罵或體罰小孩)

回到這次的主題這個事件, 如果Choyce 一開始在文中就表明妳或事主母親, 有實際去和班導師及班主任了解前因後果, 了解原來老師實施罰寫處罰已經變本加厲, 那麼以妳的成熟度, 相信大家會理解妳們的作法及更加體認妳想闡述的東西。
為何有網友會強調 ”轉述的不公正性”, 並不代表不信任小孩 (小孩在對父母表達時父母當場一口否定他, 這樣比較像是不信任小孩. 信任權威), 做判斷之前聽聽兩造的說法, 其實是合情合理~ (我曾經犯過只聽單方面說法而下判斷的錯, 有深刻的體認!!)
但是, 我絕對認同 ”父母不代表權烕”. “老師不代表權烕”, 舉雙手贊成不要過度權威, 小小孩也許會因為權威而懼怕你, 但只是一時的, 長大後, 他會不屑於你的權烕, 溝通那條線也會斷掉, 從此親子之間難以互相了解, 很遺憾。

經過妳這篇的補述, 也讓我更加了解未來有小孩時, 在挑選安親班要注意什麼, 也更加提醒自己注意老師的教學風格和班上孩子之間的互動狀況, 這二篇PO文算是很不錯的收獲, 謝謝^^ 

至於集思廣益 “面對有強烈自我主張，喜歡發聲的孩子，甚麼方式才是教育呢?” 我沒有信心講出什麼好方法。但是假設我能帶到一個班上孩子有反應. 勇於互動的班級, 而不是全部都害羞惜字如金的班級, 我覺得我會很開心, 如果有少數幾個小孩特別熱情喜歡表達 (或是特別想要引起老師的注意), 如果一堂課裡他已經有多次表現的機會, 那我會提醒他要把機會留給其他同學, 或是會故意分組, 讓他和組員可以一起表達一起表現。如果是在課堂上喜歡舉手不斷發問的小孩, 老實說, 在我的假想情境裡, 我會覺得我在教學上容易不斷被打斷, 很困擾也很束手無策 (投降) @@ 我也想聽聽其他網友的idea ~~

Ya….g 身為略有知名度的部落客及所謂的”記錄者”, 除了抱著好意把事情寫出, 給大家一個思考及討論的空間, 除了好意之外, 其實也不要忽略下筆及記錄的重要性, 若是得知罰寫72遍事件的隔天, 事主母親也積極到安親班詢問了解狀況(包括教學作風. 新手老師狀況. 及罰寫變本加厲的歪風….. 等), 然後記錄者再一併寫入. 完整分享, 其實比較呈現完整性及公正性, 也比較容易讓網友了解狀況始末, 也更利於大家恩考. 學習. 吸收^^
(不過我能理解妳的心急, 畢竟議題內容是有關於孩童. 教育. 成長方面, 加上妳認識小男孩本人, 知道他不是故意調皮搗蛋的小孩, 一心急就先po了第一篇文, 更了解狀況之後再補述第二篇文)
反覆看這二篇po文, 越發感受到罰寫72遍真的是太折騰小小孩了, 真的是帶了情緒性的處罰方式, 我覺得妳說的 “面對孩子, 懲罰必須事出有因, 大人想透過處罰這個動作告訴孩子什麼道理?” 很有道理也很重要

Sophia Huang 每個人都會帶著各自的情緒跟觀點去審視這些文章，但做一個成熟的成人，應該問自己我這樣的發言是要針對文章中的哪一個環節，如果不能就事論事的提供建議或是心平氣和地提出問題，那就很容易流於情緒的發洩，就好像我們看新聞一樣，你不可能看到真實事件的全部，所以我們自己應該要去思考，這中間還有不清楚的部分，把他問清楚來，再下判斷，如果有知名度的人必須位別人的想法負責，能力所能及可以做到是個理想化的目標當然沒有不好，但是教育如果指教育出我們信服“知名部落客”的招牌，我自己會覺得閱讀的人有些偷懶了，變成信服於名牌或權威，並非這樣不好，而是當你是這樣選擇的時候，你必須清楚地知道，你已經把自己思考跟決定的權利全然地放棄，而對方並沒有要你這樣做，思考應該是全面性的，見微知著不正是這樣的道理嗎？？大家一起來當親子現場的小小名偵探柯南吧＾^_^真理，是一定會越辨（是分辨阿！！不是爭辯啊！！）越明的。

Sophia Huang 我提供我以前帶小朋友團體（一個班大概三十～四十人）的經驗，

在設計教案的同時，我們會盡量將孩子在教室中可能發生的情境設想進去，這個目的在於不要讓自己被現場嚇到而作出自己不希望的情緒反應或是處罰孩子的行為。

如果是初次面對新的班級，會先用十分鐘的時間孩子討論課堂上的秩序，先提出一些常遇到的問題，然後大家來討論該怎麼辦，如果這堂課是英文課，可以在這個時候把一些簡單的英文帶進去，比如小孩說要舉手發言，老師可以用英文 覆頌一遍寫在黑板當做今天介紹的生字詞，其中針對喜歡發聲的孩子可以請大家想想如果今天你實在很想發言，可是當下不能發言怎麼辦？我還是會承諾孩子盡可能的讓孩子站起來發言，但老師也會有限制，這時候大家可以幫忙想想看怎麼辦？（讓孩子去思考，別人的困難），不論孩子想到什麼方法，都可以試試看，比如說每題我們叫三個小朋友，或是盡量讓還沒有回答過的小朋友也享受一下回答的過程等等。

我自己可能會上課前發下許多小紙片，再設一個箱子，請大家把當你想舉手卻來不及被老師叫到的時候，你想問的問題跟你想到的好主意好答案，寫好名字丟進兩個筒子中，老師可以在下一堂課的時候撥出五分鐘的時間，回答大家的問題並分享大家的主意。（哈哈小一～～寫字要是太難了，就下課後用錄音筆錄吧＾^_^）

另外想分享的是，小孩的確會慢慢地學會秩序，但是 孩子的本性會想探索世界，坐在椅子上的確也難為，如果一心要孩子照自己的話做或是照規定走，在現場很容易有情緒的，我自己會告訴自己這樣的“熱烈”是必然的，因為孩子比我們更容易好奇，但孩子不是壞，他需要的是大人耐心的一次又一次的提醒，我自己帶了十年的國小團體（小一～小六最小的碰過幼稚園大班），也當過菜鳥，孩子的熱烈討論如果沒有事先在你的規劃中出現，那現場一定失控，但是當你認真地設計你的教案，不只是你要交什麼，重點是去猜想孩子們在你的教案中會出現什麼事情，一併納入設計中，的確會花很多時間，但當老師的有趣不就在這裡嗎？？＾^_^

薪水多少跟你做多少事要不要有必然的相關，這是自己決定的， 那十年的日薪一天才五百，二十四小時連睡覺都跟孩子們在一起，還好當時是窮學生～～哈啊不然會餓死＾^_^

我也是被打大的，但現在經過一次又一次的練習，我可以在朋友在餐廳要打孩子的同時，同時對孩子及朋友伸出援手，朋友事後也說，當時打下去或是騙小孩，結果可能都會更失控，因為真的沒教孩子什麼，反而讓自己越來越焦躁不耐，但是打人處罰只要一分鐘，跟孩子談道理，紓解大人的情緒卻要一小時的等待，溫柔地說道理，真的比不打孩子更難，試試看吧＾無論是老師還是媽咪們，大家一起加油。

Ya……g Sophia Huang 這個回覆很棒, 很有內容, 有值得吸收的地方!!^^

許 花很多個一小時..為了孩子的未來怎麼算也值得

Choyce寫育兒寫旅行寫生活 逆向思考，小孩犯錯要受罰，大人犯錯呢?能不能罰寫72遍英文片語?或者罰寫72遍”同理心”呢?

Sophia Huang 這要真的是處罰。。。。對這個大人來說也太簡單了～～哎呀～～真是太輕易地完成了，可惡哈哈哈哈

Ya…….g 其實”照道理說”, 大人犯錯也要承認並且道歉, 但是事實上, 人隨著年紀增長, 入社會工作. 甚至當了父母, 反而越來越吝嗇開口道歉, 我一直提醒自己, 若是真的犯錯或是冒犯別人, 就要道歉, 希望自己永遠不要忘記道歉. 反省的美德…..

Sophia Huang＠Yalin Chang我也要跟妳學習，要一直記得這件事！！

Yal…..ng 修行的人說”上等人”是先知先覺, 我勉勵自己成為”中等人”後知後覺. 學習改進, 至少不要成為”下等人”不知不覺, 那就很糟糕了^^;

Sophia Huang 有些孩子這樣還是無法滿足，我會再下課的時候陪他聊聊，有這麼“強烈”意願的孩子，一定也有我們看不見的需求，也許真的就很想說～～那就讓他對著老師說個夠，如果只是想要“被看見”那是被愛的需求，如果可以我會在自己可以的範圍中陪伴他。

Yi…..en 大推這篇，有多少成人在處罰孩子是在宣洩自己的情緒，我個人認為處罰過當機率發生很高，所以我自己堅決反對體罰

Sophia Huang 又有新的議題了，老師的權威是建立在賞罰分明上嗎？還是建立在運用專業瞭解不同年齡階層孩子的需求進而有教無類上？

雖然我不走教育這條路，走進了醫療界，但是我有很多朋友現在都在幼稚園、托兒所、國中、國小、高中、以及補習班努力噢，而他們也都還是不斷地鞭策自己用這樣的理念教育孩子，我想一定很辛苦，但並不是做不到的，除非我們大人幫自己的不夠努力、不夠專業找理由，那這是我們想給孩子的教育嗎？至少，我不想，我想要盡一切的努力，因為我相信我的孩子會看得見。

So…….g 人不會因為罰寫而寫出同理心，如果是因為同理心不足，那不是處罰，是要請他練習同理心，我會去跟老板說這件事情也請由他出面請老師讀同理心練習的書寫心得交給他的老板，再由老板轉交給家長，當然啊～～如果能夠次次都由實境上練習是更好的，只可惜不見得有人能夠陪她做這樣的練習

Sophia Huang 哈哈哈誠實的說嗎～～我很想啊！！如果我是那個媽～～我一定超想要老師這樣做的，我會誠實地告訴他我會想要他這樣做，但我不想變成這樣的人，我也不想在孩子的面前做這樣的示範（如果我罰他那我一樣是因為情緒無論是因為他傷害我的孩子，還是因為我付錢給你你卻這樣做的失望），但我要求老師鄭重（要很認真的說對不起，而且要清楚地說出來為什麼今天要跟孩子說對不起）地跟孩子道歉，也讓孩子去練習，怎麼去原諒別人。

Ap……ng 這兩篇文choyce一起po就不會造成情緒性的筆戰了,比較希望看到的是平衡報導

Choyce寫育兒寫旅行寫生活 第一篇寫給我朋友看，建議他不能默默吞下來，鼓勵他可以去找學校談。第二篇要等他回報後續處理動作，

Sy….lng 我比較想知道老師罰寫的內容是什麼？
第一次罰寫只有13次，為什麼小朋友沒有交？
老師和家長一樣需要在孩子面前建立公信力，不管是說好的獎賞或是處罰都一樣。如果說這處罰是事前就定好的規則，就像媽咪答應孩子的事情沒做到一樣，之後沒罰反而會造成其他小朋友認為這個孩子有特權。英文課有很多活動，小朋友都很喜歡，但也很容易就失控了～或許媽咪們可以提供一些可以接受的處罰方式給老師，畢竟一堂課的時間那麼短，大概老師也沒有辦法每個孩子都花很多時間規勸吧～(一對一教學我覺得比較有可能)

Choyce寫育兒寫旅行寫生活 帶班老師指派英語片語作為罰寫對象

Sy…..ng 至少不是罰寫跟課堂無關的…..身為媽咪，我會在第一次孩子被罰的時候陪他一起完成，不要讓他養成拖延的習慣，並且好好告訴孩子上課和在家裡的不同。小一畢竟還太小，有時候會搞不清楚和幼稚園的差別。孩子畢竟是自己的，不是丟給老師就好了～學校能不能有好表現，我覺得也是要家長推波助瀾～我還是希望孩子可以對自己的表現負責。

Choyce寫育兒寫旅行寫生活 可憐的孩子被罰13次+5次都自己默默寫完，媽媽根本不知道，直到72次寫到11點才被發現

Sy…..ng 如果是在美語班寫的，媽咪不知道還情有可原～如果前兩次是在家裡寫的，媽咪還是要多關心一下孩子在寫什麼才好～若當時有即時機會教育，或許就不會有72次的發生。(不過老師一下子罰到72次，對小一來說真的有點太多了)
表現慾強不是壞事，但是碰到上課好玩的發表或是競賽，的確還是需要學習去遵守一些規矩。要求老師順著讓孩子去發洩，而沒有透過團體生活學到一些控制自己的方式，我覺得有點可惜～
所以我覺得家長可以直接跟老師溝通可以接受的處罰方式，或者去了解老師的處罰是否有什麼樣的標準。畢竟要是我們說自己帶回家處罰，那上課時大家不就覺得老師為什麼都不處罰這個小朋友，說不定還會被其他同學討厭或被老師貼上標籤，這樣其實對孩子和家長是雙輸阿～