老師說:子喬每天都一個人揹兩個書包上樓(子鈞兩手空空)，還把子鈞的書包放在櫃子裡擺好，同時拿出子鈞的餐袋等其他用品。好像小媽媽一樣的照顧子鈞。

老師問子喬:你不用幫子鈞那麼多啊!?

子喬說:因為子鈞想要最快爬上樓梯，當一個最厲害的人，他不能拿東西，我就幫忙弟弟拿書包啊!

大家都問我:子喬子鈞感情好的秘訣?!(我根本從來就不出手幫忙，子喬或者子鈞都得自己收拾東西拿東西啊!)

這是子喬子鈞協調出來的相處方式。互相幫助互相扶持。就算離開爸爸媽媽的視線，子喬子鈞姐弟之間的情誼一樣不變。

有些孩子在父母親的指示下，一句話一個口令就有標準動作，應該微笑的時候媽媽說:要笑喔!應該說再見的時候，媽媽會提醒:你沒有跟XX說再見喔?!有些孩子們在父母眼皮底下不會跟手足打架爭搶東西，只要父母親一離開，兄弟姊妹就打成一團。

孩子們畏懼著父母的威嚴，在天皇底下不敢造次，所以孩子們的表現不是由內心自然而然出發，而是做表面功夫給大人看。問起孩子:你為什麼要這樣做?孩子還會聳聳肩膀說:我怕爸爸媽媽打/罵啊!

我教育孩子不會這樣發號施令。只因為，我不是在教人偶，或者給機器人下達指令，讓孩子聽命行事。

我必須讓孩子知道前因後果，透過說故事或者閱讀繪本，解說禮貌的重要性、禮節的由來，或者其他孩子應該懂的道理。讓孩子徹底理解媽媽所傳達的訊息，不管在媽媽身邊或者沒有，孩子們自動自發的把自己所理解的生活常規與禮儀表現出來。

子喬對子鈞的照顧，絕對是由內而外，自動也自發性的幫忙子鈞。

總有時候換子喬鬧情緒，子鈞也不會把子喬拋下不管。子鈞也一樣會緊緊守候在姐姐身邊，儘管甚麼都不能做，子鈞就是陪伴傷心的子喬。直到子喬情緒安穩下來，子鈞才肯稍加離開子喬身邊。

每個家長或者老師們都會問:子喬跟子鈞的感情好好，媽媽不在身邊也一樣好。

我在家裡從來就不會要求子喬一定要讓子鈞，也從來不說:姊姊就是要讓弟弟。我從來不用媽媽這個身分來指揮誰就應該要受委屈，或者誰就是理所當然的占便宜。

我只在一旁冷眼看子喬子鈞的爭吵，有時候吵太兇，媽媽就只說:你們的爭吵來自於這個玩偶，如果沒有這個玩偶，你們就不會爭吵，所以我應該拿掉這個玩偶，兩個人都不玩才對?!

在孩子的爭吵中，我保持中立的角色，絕對不偏向誰。

父母親保持中立，才是維繫孩子情感的潤滑劑。

如果孩子知道爸爸媽媽不偏心，孩子們之間的爭吵就只剩下單純的你的或我的，如果孩子們受到父母親偏心引導，此舉不會減少兄弟姊妹的紛爭，反而為往後更多的相處埋下引爆點。孩子們之間的爭吵變成意氣之爭。爭一口氣也爭爸爸媽媽的關注，爭誰可以獲得更多的偏愛。我的成長背景，就充滿了許多無謂的意氣之爭與爭吵，直到現在，一樣是無解的難題。

子喬子鈞從來不用傷腦筋爸爸媽媽是否偏心的問題，很自然的就把焦點集中在玩具的使用時間分配。想要玩玩具就先學會分享，學習分配使用時間。不然就會失去這個玩具。

孩子們少了意氣之爭，自然就懂得互相幫助的道理。尤其子喬子鈞習慣跟著媽媽走天涯，母子三人有加起來幾乎一整年的時間都離家去旅行，在孩子們自覺彼此必須互相幫助下，逐漸發展出革命情感。對子喬或者子鈞來說，對方是彼此唯一的手足與朋友。

我總說教育孩子要用心機教養法，撇開碎碎念由上而下教育方式，製造環境讓兩姐弟自己揣摩最適合彼此的相處模式。父母親的小心機，必須不著痕跡，讓孩子們不知不覺得被引導著往我們期待的方向前行。

爸爸媽媽不當指揮官，不當裁判官。Let kids find the way out.孩子會自己找到出口。