(Choyce育兒經) 洪爸放冷箭:落井下石說話術大解密

有鑒於前幾篇文章請出洪爸,引起眾人極大迴響,Choyce認真思考著要加重洪爸的戲份,為了避免該員自認為遭受委屈而大買3C用品,好像應該先把洪爸設為關鍵字不能閱讀的選擇性封鎖?!

八月初有天走在日本街頭,子喬走在路上走著半跑著,不小心左腳勾到右腳把自己給絆倒了,整個人趴在地上略扁嘴。眼睛偷瞄著爸爸媽媽的反應。<—不管幾歲的孩子都一樣,跌倒的第一件事就是先看別人的反應,再來決定自己應該如何反應

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Choyce照慣例大笑著說:沒關係,起身慢慢走好嗎?!<—淡化孩子跌倒疼痛,讓孩子專注在”慢慢走路不跌倒”

洪爸放冷箭說:你看,愛跑就是這樣,叫你好好走路不肯,現在跌倒了怪誰?!

本來被媽媽笑聲引開疼痛注意力的子喬,被洪爸的冷箭一射,3分疼痛被羞愧加成10分,坐在地上就放聲大哭起來。

我忍不住用台語開砲念洪爸:你這麼會講,你都最厲害,小時候走路都不會跌倒,都沒有受過傷。孩子都已經跌倒疼痛了,先穩定他的情緒看看有沒有傷口,要說教不急著這時來補上一刀啊!

孩子們的疼痛只有3分,被爸爸責罵反而把疼痛與委屈加總起來,內心的脆弱讓疼痛指數飆高,哭哭啼啼來宣洩心中的憤怒。

父母親們啊!開口教訓孩子放冷箭之前先想想,時間地點與環境要考量。尤其是孩子年紀漸長,自尊心與自信心也逐漸覺醒,他們開始注意旁人的觀感,尤其是自己的爸爸與媽媽。

仔細想想你的爸爸媽媽,是不是曾經在你小時候內心脆弱時,再補上一槍?

這就是我自己小時候的遭遇,父母親面對孩子出狀況,自己當下也發窘,為了不讓別人看笑話,搶在他人反映之前自己先開砲。

曾經看過一個訪問片段,一位媽媽理所當然的說:我們要罵小孩給別人看,讓別人也知道,我們是有在教小孩的。而且還要大聲跟大家說:我的小孩不正常。

這位媽媽為了顧全自己的面子,把孩子的自尊心拋在地上踩給別人看

孩子們是會長大的,每一年每個月每一天都在長大。他們終究會展開反撲,也許是青春期,也許是反叛期,也許等他長大為人父母以後,也會把這一套方式用在自己的小孩身上。

如果你還有一點點覺知,把心靜下來想想:跌倒以後的孩子,需要別人拉上一把,需要大家若無其事淡化突發狀況產生的窘迫,需要父母親慈愛的眼神。而不是再度伸出大腳丫補上一腳,把孩子的自尊消磨得蕩然無存。

這是妳哪一天跌倒以後,希望別人為你做的事情,也是你的孩子希望你為他做的事情。

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有網友發問:我家也有愛放冷箭的爸爸或者是長輩,請問該怎麼辦?

這就是我為什麼當下要用台語來糾正洪爸不要冷言冷語,當洪爸放冷箭以後,我不能在孩子面前直接反嗆洪爸,這樣會影響洪爸在孩子心中的威嚴。所以我用夫妻雙方才懂得的語言私底下交流。

當你家也有這樣的長輩或者另外一半,在孩子跌倒之後快速放箭,當下不要急著吵架爭個大人面紅耳赤,這反而是一個很不好的示範。

請你跟對方私底下溝通,告訴他:孩子們的感受,跟他說這樣的溝通方式是無效溝通,也對現狀於事無補。

告訴她們:事發時候的批評與指責,只是讓孩子再度受到傷害。並沒有讓孩子學到正確走路與保護自己的方式

不要放冷箭將事情擴大到孩子大哭不可收拾。請他在開口之前責罵小孩之前心裡默數10秒,想想過10分鐘再跟孩子討論:如何正確走路來保護自己不要受傷。這才是爸爸媽媽應該為孩子機會教育的好時機。

當你猶豫著怎麼跟另外一半分享,告訴他請用同理心看待這件事情:孩子跌倒受傷已經很可憐,微笑著好好告訴他:不要急不要慌。絕對比冷著臉冷言冷語來的更容易安定孩子的情緒,更能夠讓孩子深刻記取教訓。

畢竟,每個人都是跌跌撞撞一路走過來,從跌倒中站起來,從失敗中記取教訓的。你與我的小時候,也都要經過無數次的跌倒,練習著走得更穩更堅定。同理心會讓你更貼近孩子的內心世界。

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