(Choyce育兒經) 當小孩不受指揮,你會怎麼做?

看著孩子們的笑容,好像一切都不是真的,才前不久的日子才剛手忙腳亂地迎接孩子誕生到來,現在已經是二年級與大班孩子。8歲的孩子,腦袋裡在想什麼?也是曾經八歲過的自己,當時又在想些什麼呢?

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子喬下週月考,媽媽一邊整理家務,一邊交代子喬:你把國語課本複習一下,媽媽五分鐘後複習國語生字聽考。

房間裡的子喬回應:五分鐘喔,好!

在家裡忙碌穿梭來去的媽媽一回頭,瞥見子喬盤腳坐在書桌前,手上翻著天下兒童讀物,抬頭看到媽媽的眼神,心虛地把小說收到書架上,這時才開始準備面對國語課本。

媽媽冷靜地問:你沒有準備國語課本,還假裝在讀書?

子喬頭低低著不說話,母女倆間的氣氛頓時詭譎微妙。

媽媽想了想,自己可以大發雷霆責罵孩子,也可以用不同方式處理這個小狀況:子喬只是喜歡閱讀,就跟8歲的自己一樣。

Choyce請子喬轉移陣地,把課本帶到餐桌上,在媽媽的監管下複習國語課本,並且告訴子喬:因為你不能控制自己的行為,只能讓媽媽來控制你。

 

發現子喬背著媽媽偷看小說的當下,我從子喬的表情看到30年前的自己,心情平靜下來。

30年前的自己,總是在臨睡前,上課中,下課時,放學時刻,無時不刻捧著書,死命地啃。放棄戶外活動,放下與同學的交流,只想貪婪地把手邊所有的書都收到腦海中。即使小學二年級已經帶上厚重的眼鏡也不願意放下書本。當年被巡堂老師,也是自己的爸爸發現上課偷看課外讀物,當下被抓到教室外頭,狠狠甩了兩巴掌,

直到現在,我都忘不了臉頰上熱燙燙的疼痛與屈辱。之後當然沒有從此就放棄閱讀,也沒有收斂在課堂上看書,但心裡偷偷思考著:如果,爸爸不是在同學面前,而是叫到一旁告訴我,他理解但不可以這樣做,八歲的我,會不會有不一樣的童年回憶呢?

 

30年後的子喬,用著跟當年一樣的神情望向媽媽,不是故意敷衍媽媽,而是書本中有比國語課本更吸引人的劇情與知識。

我沒再責罰子喬,但這一天的複習工作都在餐桌上進行,陪著媽媽準備材料,看著弟弟進出打掃客廳餐廳,等待爸爸運動後從外頭返家。在媽媽的監督下,把課業工作準備好。

 

稍晚外出的洪爸聽我用台語述說下午插曲,他的第一反應:狠狠的修理她啊!

 

我解釋冷處理的理由:你打小孩,讓小孩怕你,而不理解到底他做錯什麼事?改天他長大了,你打不動了,他就可以為所欲為了?

孩子喜歡閱讀,不是拿來打電動或者偷偷摸摸做真正的壞事。喜歡閱讀沒有錯,錯的是不該在那時候答應了媽媽卻食言。當你沒辦法克制自己的行為,那就接受他人的管制。

我不想用當年父母師長對付我的方式對待孩子,只想讓子喬知道:在對的時間做對的事情。

帶人要帶心,小孩閱讀不是故意作來抵觸或者抗爭父母,家長不應該拿情緒來對付孩子的行為舉止。

在動氣之前,想一想,親子間的互動可以講理,不是肢體與暴力相向。

 

就像,行政院抗爭行動中,殺紅了眼的人民保姆,與無辜被煽動也失去控制的民眾。

意氣之爭,不能解決問題,只有兩敗俱傷。

情緒這堂課,從小開始,直到成年,都還需要多經試練,才能圓滿處事達到最佳解決方案。

真正做決定的人不出面,底下廝殺的人民保姆與抗議民眾,都只是無辜被犧牲的棋子。

期待那個帶頭的人,出來帶人民的心吧,民眾不是故意要唱反調,只想要獲得溝通與發聲的機會。

你打了那一百多人,還有更多人民會站出來,直到心裡的疑問獲得解答為止。

兩敗俱傷的抗爭,何時能停止,端看主事者的態度而定。

 

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