管教孩子的時候，最怕爸爸媽媽不同調，如果夫妻兩人都無法同一立場去給予孩子單一的訊息，不僅混淆孩子的判斷力也會讓孩子選邊站(當然是挑好話的那邊)。所以在家裡，如果洪爸爸正在管教孩子，或者媽媽正在教育孩子，另外一方幾乎都不太出手干涉，就算是出面也是要支持另外一半的決定。

最近媽媽越來越發現洪爸爸對子鈞的嚴格態度有些失控。媽媽已經對洪爸爸的做法非常有意見，但是案發現場不能當著子喬子鈞的面吐槽，媽媽總是等到只有兩人單獨相處的時候才將事件還原，提出自己的建議希望洪爸爸可以接納。

洪爸爸總是抱怨著:子喬都聽懂都會作，子鈞怎麼還不會?(你以為子喬子鈞是雙胞胎?兩個小人現在都是四歲而非兩歲嗎?)

洪爸爸面對子鈞的小搗蛋總是耐心全失很快就動手修理子鈞的屁股，或者很快就出手搶走子鈞手上的玩具，一點警告也沒有就擅自決定處分的方式。先不管子鈞做了甚麼必須接受處罰，洪爸爸動手搶玩具的模樣，就是對子鈞最壞的示範。

這裡提出專家建議與孩子溝通的模式:
首先，處罰孩子不服從規矩必須要先提出第一個警告，明確告知行為脫序的底線在哪裡?如果經過第一個警告，孩子依然故我繼續進行，大人必須提出第二個警告，如果繼續突破底線將會受到處罰，處罰的內容是XXOOXXOO(通常建議暫時拿走孩子手上的物品)。若是孩子始終不聽(這時候也要考慮孩子的精神狀況是否不佳，想睡覺的孩子是很難講通道理的!)，大人必須倒數讀秒三、二、一，然後執行第二個警告所預告的內容。如果情節嚴重，視情況加入坐角落讓孩子自省(幾歲就坐幾分鐘，不是坐越久越好)。有些時候可能真的要動手修理(非到最後關頭不要輕易出手，即使出手也不要忘記拿捏輕重)。修理或者處罰過後，安撫孩子的情緒比甚麼都來得重要!

但是洪爸爸看到子鈞繼續搗蛋，氣急敗壞的洪爸爸衝上前去抓起子鈞就是打屁股。(都沒先說明你要出手打屁股，直接硬來不就是教導孩子:生氣時可以動手打人?)

或者一把搶走子鈞手上的玩具，然後才告訴子鈞:因為你不乖，所以子鈞現在不能玩這個玩具了!(搗蛋跟被沒收玩具是兩件事，沒有預先提出警告就直接搶走，也是教育孩子可以動手搶東西?)

爸爸看到子鈞(已經想睡覺)逃跑不肯穿衣服，爸爸嚴正的說:馬上過來穿衣服，一、二、三。數完以後立刻一把抓起子鈞用力打屁股。子鈞這時被打就大哭了，爸爸繼續說:現在要穿褲子，站起來穿褲子!一、二、三。數完又逕自把哇哇大哭的子鈞抓起來繼續打屁股!打完又繼續數:準備要穿襪子，一、二、三。子鈞又挨打。沒有看過洪爸爸這種兇狠模樣的媽媽趕快跳出來緩頰，幫著把子鈞換穿衣服，還藉口要幫子鈞洗臉擦鼻涕帶到廁所去。才免除洪爸爸又開始倒數:自己去門口穿鞋子，一、二…….。

子鈞一看就知道已經想睡覺，會鬧性子是難免得事情，洪爸爸還這樣好幾連發的修理子鈞，情緒越發不佳更不可能乖乖配合進行。媽媽問:你是把子鈞當作四歲小孩來看待嗎?洪爸爸說:即使是兩歲也都聽得懂啦!應該要照我的話做。媽媽想:問題是兩歲的小孩聽得懂也不一定肯照著做啊!洪爸爸說:不肯做就多打幾次，打久了就知道不想討皮痛就要乖乖配合。

打兩歲小孩要脅要乖乖聽話，可能還有點用。孩子總是會長大等到會跑會還手時，只剩下一身老骨頭的父母親還能用甚麼方式強迫孩子乖乖就範呢?

也許洪爸爸跟媽媽一樣，帶孩子帶久了，原本的好脾氣都被磨掉了?
也許洪爸爸工作很辛苦，睡眠不足導致情緒暴躁?

但是這些都不能當作洪爸爸不看書不進修不檢討自己的藉口，觀察不同年齡層的發展與心理狀況，適時給予適合該年紀適當的管教方式，這才是為人父母者必須要做的功課。媽媽只能拼命找書畫重點讓忙碌的洪爸爸看，也在父子衝突的時候巧妙的介入處理，並且希望這樣磨合的過程中，媽媽的角色能夠將傷害減到最小。