洪爸帶著子喬子鈞到社區中庭騎腳踏車玩耍，卻發生了讓永遠笑咪咪的好脾氣洪爸也禁不住動怒的霸凌事件。

小一年紀七歲男生單獨到樓下玩耍，看到六歲的子喬與四歲的子鈞，這小男生不由分說開始動粗，用腳把子喬子鈞的兩台腳踏車踹倒，緊踹著子鈞的手用力把子鈞甩出去摔倒在地上，緊追逐著子鈞要推倒他。洪爸生氣板起臉來教訓起這個孩子，口說告誡不能這樣欺負幼小孩子，這小一男孩惱羞成怒大哭跑走。

回到家裡的父子三人轉述這個情境給我聽，我第一個反應:這個孩子有過動症狀嗎?!如果他面對社區的孩子都這樣粗暴，在學校也是會霸凌同學的狠腳色吧。

洪爸搖頭說不知道如何分辨過動症狀，洪爸說應該是家長沒有好好教育他如何跟同儕相處，或許是獨生子?!缺乏與兄弟姐妹之間相處的經驗，想跟子喬子鈞玩卻不知道拿捏力道?!

才小一孩子，你的壓力很大嗎?需要這樣動手動腳嗎?!

雖然Choyce不在現場，但是我這樣跟洪爸商量著:也許那個孩子有特別的狀況，但是請你要機會教育子喬子鈞:爸爸媽媽不一定可以永遠幫你喝止別人欺負你，你一定要學會保護自己。

我必須告訴孩子，這個世界甚麼人都有，你不一定能挑選靠近你身邊的人，但是你要知道如何保護自己。當有人對你做些討厭的事情，你要知道如何大聲拒絕他，如何明確表達自己不願意也不喜歡被粗魯的對待。

洪爸堅持著要讓兩個孩子上公立小學，這樣才能面對各種不同家庭來的同儕，學習跟不一樣背景的人們相處。

所有的家長都一樣，大家都期望提供孩子良好的環境，但隨著孩子年紀漸長，上了小學以後，父母親的角色也逐漸淡出，退居幕後輔佐。

爸爸媽媽最重要的階段性任務，就是教會孩子適應環境，學習與不同背景的同儕相處愉快。這對孩子未來的交友能力、溝通與談判能力的培養，有非常深切的影響。

今天看到新聞討論中國港澳九十後(8年級生)的口頭禪是:盡量啦。

說這群90後的年輕人有衝勁勇於挑戰，卻對未來感到徬徨，不知道自己為何而努力，尤其這些孩子們的生活一樣習慣有他人協助進行，對於社會歷練需求感到不耐。

我想要告訴子喬子鈞，關於媽媽的人生觀:生活不可能永遠盡如人意，但求無愧於心，努力過日子，努力扮演好自己的每一個角色。當有人欺負你的時候，你一定要勇敢說不，大聲告訴他:你不可以這樣做!

(我還跟洪爸認真討論，請洪爸以後要對兒子進行正確的性教育觀念。)

2013/09/04，深受困擾的媽媽來信：

家中小朋友升小二了，可是班上有個同學很討厭他一直欺負他，叫別的小朋友不要跟我家小朋友玩，一直排擠他，惡作劇他。我家兒子只能一直容忍他。上學期已跟老師反應過了,老師說他有過動問題，有就醫了，給他機會但一直到現在學期開始，還是不見他好轉，是該讓孩子自己解決適應，還是在跟老師關切?還有一年同班時間呢?

好友Julius過來人的經驗：

其實小一小二還可以騙，我曾經告訴欺負我兒子的同學：”我是xx的爸爸，你能不能幫我一個忙？聽說最近有人在欺負xx,你幫我注意看看是誰欺負他，然後下次我來的時候再告訴我，好不好？我要把那個人罵(或打，反正是騙他的)一頓。謝謝你喔！”

Choyce:爸爸媽媽適時介入，真的可以有效幫助孩子解決他無法處理的困難。（是說拐小孩這招很高明啊！）

好友月光的經驗：

我也遇過，後來我試著找機會認識那位小朋友，我告訴他我是誰的媽媽，然後跟他說兒子有說他的優點，先誇他~然後如果你可以不要如何如何一定更優秀，記得和（我兒子)當好朋友喔!
之後他看到我都和我聊天也不再有那樣狀況（是否轉移対象就不得而知）
但我要自己小孩不能排擠他，去欣賞他的優點

好友Denis的經驗：

之前朋友小孩也遇到~朋友去當愛心媽媽~直接抓那小孩來罵~說你再打我小孩一次試看看~~有兇一次~就沒再欺負朋友小孩了~~我覺得大人都不出面時~人家有時也會覺得好欺負~

多老師消極的用句“過動兒“就沒再處理~不是要過動兒不能同班~過動兒當然有資格一起受教~但是要讓他知道~不能打人~不能排擠人~但往往很多老師只想要被欺負的人吞忍~一點也不合理~

好朋友時雨的建議：

 這種情況家長應該採取善意的態度介入處理，小一、小二的孩子社交技巧普遍不成熟，要孩子自己去解決(ex.化敵為友–>還要看對方領不領情，若對方不願意，小孩子一樣會被排擠)難度很高，但我也不認同由家長直接去罵那位過動的孩子，這樣是以暴制暴，也許能暫時解決問題，但孩子還是在同一個班級裡相處，難保這種情況不會再發生。

其實過動兒的不當行為背後，許多是生理上的缺失造成的，套句治療師的話”如果過動的孩子能選擇，他也不希望自己會這樣子”，跟這樣的孩子相處不容易，家長與老師都很辛苦，有時療育帶來的幫助是緩慢&效果不強，這些孩子真的需要旁人多一點的包容和寬待，有時冷靜想想他們是生病的孩子，自己心裡的怒氣和不滿，會減少許多

過動兒不一定每一個都會打人、欺負人，如果是通報的案例，學校輔導室與導師應該都有相關資料，照理說應該要積極處理，不能只用一句”他有過動問題，要給他機會“，這對其他孩子的父母來說，感受並不好，受罪的是無辜的孩子呀~~

特殊生入普通班，獲得的助益絕對比隔離在特教班多很多，但要能良好的融入真的需要老師、各位同學＆家長的包容和體諒，愈友善的環境，對特殊生的適應與穩定愈有幫助，真心希望有更多的一般生家長和孩子理解特殊生的情況＆擁有同理包容心，這對特殊生與家長來說，是求學路上莫大的恩惠

Choyce:我不反對對孩子兇，如果兇是一種有效溝通方式，那就偶一為之。畢竟孩子是需要大人適當給予規範的（不管是正常或者特殊兒童）。有很多時候，家長講一百句，還不如其他家長或老師講一句來的有效。

當我們不能選擇環境的時候，那就學習去改變環境。我會希望孩子伸出友善的手，握住那雙不斷騷擾企圖引起注意的手。學習在逆境中獲得解決問題的勇氣。

好友RITA的經驗：

最近看了好多齣日劇，講國高中的霸凌問題。有時想想以前我們的年代也有這樣的問題嗎？我們是怎麼走過來的呢？無論是男孩或女孩，好像都有各式各樣的難題要面對。我家女兒敏感愛哭，讀公幼中班時和個遲緩輕度自閉的女孩是連號，因為排隊什麼的都在ㄧ起，她常欺負我女兒。女兒也不知被罵笨蛋被打頭是不正常的，以為是朋友間玩遊戲。回家告訴我時，我才警覺問題嚴重。但轉念ㄧ想，她是孩子第一個幼稚園交的『朋友』，到底該怎麼教孩子和她相處，因為被欺負後再告老師，有時老師忙，根本不是治本的方法。我只能說跟她玩要小心，也提醒孩子社會上有許多種人，有的是生病的，需要幫助，但基本上還是要保護自己。而不特別介入…現在孩子大了，讀二年級了，講到那個女孩時，孩子很懷念童年ㄧ起玩的日子，也了解那個朋友雖然和別人不ㄧ樣，但是ㄧ起玩ㄧ起長大的感覺很棒。

Choyce:

團體療癒（學校）對特殊兒童是一種幫助，但主導者（老師）一定要很有魄力，保護著每一位孩子在療癒過程中不受傷害，還能讓每個孩子都學習包容與退讓。老師真的扛著很重的責任

好友VICKY的經驗：

我覺得不是容忍的問題~~~坦白說若是過動兒的小孩應該不至於是這樣的情況~~

因為我家妹剛上小一十後面就是做一各過動兒的男生~~~第一天上學時家長可以陪同上課間開座談會~我發現有點不對勁後就全程盯著這孩子的一舉一動~~迎新活動開始時老師排他跟我家妹手牽手通過迎新門~~結果那孩子不斷的拉著妹的手往前往後甩手~~我有一再出聲提醒孩子會打到後面的小朋友~~我家妹的臉有多臭啊~~一直皺著眉頭反映她的不滿~~姐果真的就打到後面小女生的眼睛~~老師因著照顧其他孩子沒注意到~~我趕緊安撫那哭到不行的小女生~~並告知老師情況即請我家妹陪著同學去保健室冰敷~~那小男生做在妹的旁邊還是不斷的不安分~~並一直作弄妹還看著我~~我後來還是忍不住對小男生三申五令~~因為還是要交代他這樣會傷到其他小孩的~~

後面他媽媽來學校接小孩後知道所有的情況後不斷的跟我道歉~~我說其實我能體諒媽媽的辛苦~~明理的家長坦白說沒多少的~~尤其是自己的孩子有委屈時~~還是要跟老師溝通~~並請大家不要隨之起舞~~畢竟~~過度的容忍對那過動的孩子不是好事~~~我知道老師很辛苦~~但是除了教導孩子要面對解這樣的問題之外~~也要在後面不斷的反應這樣的事情~~~過度容忍只是那孩子覺得大人允許他這麼做~~~倘若真的不行~也為了孩子的情緒著想~~建議轉班級~~但這只是治標不治本

好友CONY的經驗：

其實得先確認孩子是否真的過動或隱含的情況再看如何處理,現在的環境常“造就“不少特殊的孩子,他們其實也非自願變成如此,但這都可以詢求醫療機構來治療,通常也可以有不錯的成效,所以還是建議先向校方探問真正孩子的情況,也許眼前先請老師在座位上先給予調整,後續再持續觀察隨時應變..

以前這類的問題,因為有家長因為擔心影響自己的孩子,於是與多位家長同時連署希望特殊孩子轉班..結果整個事件鬧得沸沸揚揚,不可收拾,,,其實大家都是為了孩子,不過因為有些做法叫激進,因次常會被大眾批評, 但若事情發生在自己孩子身上,我們可能同樣會亂了陣腳,,,所以choyce可以將大家的想法提供給這位家長,讓她來參考囉~~

沒錯沒錯…真的很多老師直接以這個孩子有什麼特殊病症帶過,..這真的是不行

Choyce :其實有些孩子是管教不當（隔代教養或者特殊環境），老師幫他戴上“過動“帽子就要其他孩子忍讓。環境造就小霸王的情況也會讓社會（家長們）誤以為特殊兒（過動）享有特權

有些時候，是假過動。是孩子從小沒有受到適當規範，到了團體裡還依然故我，像這樣孩子被家長警告（兇）就會知道退縮，他也許就是假過動，需要真正被警告與規範。

被多位大人包圍，或者在其他大人面前被指正，這會更讓孩子自尊受損。即使是特殊孩子，他也有強烈自尊需要被保護。

好友Maggie的經驗：

這好像在跟我家小朋友小一的情況有類似, 我來說說我家小孩碰到的問題,我家小朋友在小一時, 也是因情緒衝動無法控制會回手打人被老師懷疑是有過動問題, 有一天, 班上有一名小朋友家長受不了, 反應說, 為什麼, 我兒子老是打他兒子, 決定雙方家長和老師及二位小朋友一起談談, 原來, 我兒子是受了言語霸凌, 因他兒子老是鬧我兒子, 笑他. 還找同學一起笑他, 我兒子常控制不住就動手了, 但對方家長認為言語激笑激怒不算霸凌, 是我兒子的問題, 沒錯, 我兒子也有問題, 但在談的過程中, 二個小朋友又好的跟什麼事都沒發生的一起玩。

老師也很無奈的說, 他們二個就是好的時候很好, 但一衝突就會不好, 後來家長談判破裂, 不歡而散, 但我們在後續有做處理, 就是去上情緒控制感統等課程, 也消極的要我兒子在學校避免跟那位小朋友接觸, 在整個一下學期的開導及上課後, 我家小朋友少有情緒衝動問題,

在去做評估時, 有一位兒童心理醫師說, 其實過動症小朋友才是容易被霸凌的對象, 因為只要一激這類小朋友就會有很大反應, 很好玩, 所以就會一直去激, 惡性循環。

好友鳳玲的經驗：

我是很客氣的直接找那孩子問：你為什麼要欺負我的小孩呢？

記得要微笑哦！以後不論在什麼地方遇到他，都要上前跟他打招呼，讓他知道妳「記得」他。＾＿＾