網友來信求助，思索了兩星期才終能下筆回應，Choyce也把這個議題拋出來，讓大家都能集思廣益，來幫幫這位困在婚姻裡的女性同胞。來文照刊（隱去當事人姓名電話）

你的問題：詢問如何教導有責任心擔當的老公?：Dear Choyce,

你好，我很欣賞您的文章，看完以後都有心靈成長!

想請教一下如何教導一位有責任心的老公?因老公在原生家庭是父母保護好長大的男孩(難聽點是寵過頭的小孩)!

現再結了婚有了兩位小孩，常常出一張嘴巴交代任務，而我就必須要完成他交代的事，而且懶散被動缺乏責任心的個性跟公婆也相處的不融洽，自私自利大男人又不懂得感恩孝順父母的辛苦的老公，連公婆都已經放棄自己的兒子，然後期待我這做媳婦及老婆的我來感化他，坦白說，心中我很不公平不服氣，覺得為何連自己的兒子都教育不好，而要透過我呢??

請問如何讓他有所成長及進步當一個有擔當的男人?現在，每次我要當公婆及老公之間的潤滑劑 然後 我又必須”為母”則強，擔起家裡的經濟壓力要去兼差，身心靈很累!很累的我~

請您幫幫協助我~謝謝~期待您的回信與解答!

愛是一種甜蜜的痛苦，真誠的愛情永不是走一條平坦的道路的。—莎士比亞

首先，Choyce要向你道歉：文章裡竟然讓你有此誤解，以為我的家庭和樂，老公乖巧聽話不頂嘴，甚至以我老公為模範，反觀您先生怎麼看都是缺點。

坦白說，『吵架』在我家屋簷下天天上演，不管是打掃清潔大小事，還是收納管理，乃至於孩子的教養問題，光是夫妻之間言談都很容易一言不合，這些爭吵，根本不是偶而，而是天天上演。只是我不需要把這些瑣碎小事一一搬上檯面，把這些無聊的爭吵放在臉書上要大家評理。這可不代表我的老公是完美無瑕，更不代表我很會『教出一位好老公』

我常常問女兒：為什麼你爸這麼難溝通？女兒聳聳肩說：這要問你『為什麼要嫁這個老公？』

但每一次爭吵，都是溝通與談判，就像你在商場或者職場上，必須要與同事朋友討論合作一樣，總要協調出結論，找到最適合彼此的生活步調。

因為，你我都不可能打著『婚姻』的招牌，企圖改變任何人，包括男主角，以及男主角的爸媽。（講白話：不要以為結了婚，你就可以改變那個男人，變成理想中典型男友，情人，老公。）

回過頭來問問自己：你當初決定嫁給這個男人，要不是你識人不清，就是你太過天真，以為他會為了你而改變。

好的，既然你無法改變任何人，但你也結婚了也生了兩個寶貝，突然發現自己快被婚姻壓垮，不想再委屈自己，忽然間你覺醒了，想要為自己努力過日子！開始對婚姻不滿，開始掙扎著想要跳出這個迴圈，甚至寫信來，即使是從未謀面的陌生人如我，也許都能成為快要溺水的妳，緊緊抓住的浮木。

可是妳知道嗎？

讓自己身陷困境的，不是任何人，也不包含那該死的老公，與討厭的兩老。而是妳自己。

妳訓練老公依賴，甚至也訓練兩老依賴妳。他們對你有任何要求，你因為自己是人妻，人媳的身份，即使自己不願意也勉為其難的完成。也讓那個該死幼稚又討厭的老公與公公婆婆知道：他們可以這樣任意對你提出要求，就算是不合理，你也會勉強接受。

親愛的，當你接受婚姻的那一刻開始，你勉強自己被他人改變。

現在都21世紀了，你才發現自己還活在過去，當成小媳婦一般任勞任怨的付出。

如果你真的對現狀不滿，不想繼續繞著老鼠籠跑，你也突然發現：你無法改變身邊那位枕邊人，也無法成為公婆期待的那個救贖親子關係的解藥。你問我該怎麼辦？我也無解啊！

你肯嗎？若是陌生人如我來提出建議，你願意聽嗎？

1. 對人生優先順序重新定義，找出你最重視的人事物，排出順序來嗎？第一位重要的，是你自己。

能不能好好愛自己？

放下人妻，人母，人媳的角色，重新檢視自己，這麼多年來的婚姻，你不斷勉強自己付出，企圖討好身邊人，活脫脫的把自己當阿信，卻忘了好好愛自己。

連你自己都不在乎自己，又怎麼期盼枕邊人與公婆愛你？

2. 劃下底線，不能毫無保留的付出一切，讓他人對你有不合理要求時，勇敢地拒絕，並且要求他們自己想辦法完成。

老公要你做家事，努力賺錢養家，你還真的傻傻照他希望的一切，讓他可以懶惰不用為家庭付出，要知道，他的懶惰，是被你寵出來的壞習慣啊！

成家立業開始，你就要清楚知道：這個家不能只有單方面付出，而是雙方共同組成的家庭。

如今你陷入窘境，難道不是你一直任勞任怨，讓他人對你無止盡的要求，讓他人把你當提款機，榨取各種輕鬆好用的免費資源？

為什麼你要當阿信？就因為那個婚戒？

3. 放下一切，勇敢做自己，首先，讓自己快樂。

如果你不快樂，逼久了會生病，不只是心靈與身體，就連你的孩子也會感染到你的不快樂，連帶著暴躁易怒容易生氣，影響在學表現。

先讓自己樂在其中，才能真正跳脫那令你窒息的婚姻關係與婆媳關係。

排出時間，好好運動，透過運動讓身體與心靈恢復開朗，先把心靈與身體強壯了，才會有勇氣面對生活中的各種難關。

4. 列出令你窒息的現狀，與另外一半坦誠溝通。

如果他不願意配合，逼他上談判桌。

上談判桌的方法有很多，你得自己找出適合你們的方式。如果他不談，那你的底線是什麼？

做好面對最壞打算的準備，找出兩人可共同溝通的頻率。

畢竟，最了解他的人，是你，你一定有辦法的。

5. 萬一無法突破僵局，你會認命並且回復原狀？還是拼命打破僵局，衝出突圍找到新人生？

我無法對任何人說出口：離婚吧！

連我都因為兩個可愛孩子，心甘情願被綁在婚姻裡。

對，如果沒生小孩，我早就跟他離婚一百次了，但有了孩子，你辦不到，我也是。

不衝動離婚，不表示繼續待在婚姻裡的你我委屈了，而是我們不會選擇衝動行事，為了孩子我們會更有韌性更懂得面對挑戰。

但為了孩子，你要委屈到什麼時候？

難道你要孩子看著你不快樂，心理生病，身體生病，或者哪天被逼到極限了，乾脆做出無法解釋的傻事？

你這麼做反而是害了孩子啊！

如果你曾經來聽過Choyce的演講，你可能更容易理解，面對每個女人都很難解決的困境，我用我的方式來讓身邊的人配合我，因為他們知道：沒有人可以改變我。（有些事不好寫下來，就在演講中拿出來說嘴當例子）

6.如果你一再委屈自己不斷退讓，換到的絕對不是他人的尊重，而是更強人所難的對待。因為，你都不在乎自己了，他們又何必在乎？

我無法給你任何建議，我只能點醒你的盲點：別人的老公永遠不會讓我失望？看別人都像是公主與王子幸福到老，看自己都感覺是：長髮姑娘還沒找到王子來解救自己離開高塔。

如果你開始感覺對現狀不滿，恭喜你，這是成長第一步，先有不滿才有動力求進步。

至於怎麼更進步，你要先從自己開始。堅強有自信，不可輕易被動搖，以自己與孩子為最優先，不容許他人輕易踐踏自己的付出與努力。作為一個21世紀新女性，挺身捍衛自己的權益與保護孩子，也是剛好而已。

7. 如果你真的在乎孩子，請你先好好愛自己。

無知，才是最幸福的。你不是埋首於困在家庭裡不斷付出，而是企圖尋求協助，找到破口，你已經不能回到無知傻傻奉獻的過去。那麼，我請求你，為自己多做一點努力。

工作適可而止，保留一些時間給自己，運動也好，聽音樂也可以，留一點時間給自己，跳脫現狀的最好辦法，不一定是離開，但至少你可以抽離出來，好好檢視自己的步調，是否操之過急，急著想要當好媽媽，好太太，好媳婦，卻忘了好好面對自己。如果錢不是最缺乏的，那麼留一點錢為自己做些什麼。

對了，我還有一件事忘了跟你說。

要知道，你的老公不是被他爸媽寵壞的（他爸媽寵壞他上半輩子），但他的下半輩子而是被你寵壞的。

是你縱容他在家當大爺，軟爛不負責任。先不管他與父母的關係，但他在家庭裡沒有任何付出，你怎麼還可以縱容他甚至為他生了兩個孩子，還沒有發現自己犯了多大錯誤？

而你的兩個孩子，也會複製你們的相處模式，未來同樣對待他們的另一半。想到這裡，你還能假裝沒事，繼續過每一天？