網友來信詢問:如何教出一位好老公(有責任心擔當的老公)

網友來信求助,思索了兩星期才終能下筆回應,Choyce也把這個議題拋出來,讓大家都能集思廣益,來幫幫這位困在婚姻裡的女性同胞。來文照刊(隱去當事人姓名電話)

你的問題:詢問如何教導有責任心擔當的老公?:Dear Choyce,

你好,我很欣賞您的文章,看完以後都有心靈成長!
想請教一下如何教導一位有責任心的老公?因老公在原生家庭是父母保護好長大的男孩(難聽點是寵過頭的小孩)!
現再結了婚有了兩位小孩,常常出一張嘴巴交代任務,而我就必須要完成他交代的事,而且懶散被動缺乏責任心的個性跟公婆也相處的不融洽,自私自利大男人又不懂得感恩孝順父母的辛苦的老公,連公婆都已經放棄自己的兒子,然後期待我這做媳婦及老婆的我來感化他,坦白說,心中我很不公平不服氣,覺得為何連自己的兒子都教育不好,而要透過我呢??
請問如何讓他有所成長及進步當一個有擔當的男人?現在,每次我要當公婆及老公之間的潤滑劑 然後 我又必須”為母”則強,擔起家裡的經濟壓力要去兼差,身心靈很累!很累的我~
請您幫幫協助我~謝謝~期待您的回信與解答!
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愛是一種甜蜜的痛苦,真誠的愛情永不是走一條平坦的道路的。—莎士比亞

首先,Choyce要向你道歉:文章裡竟然讓你有此誤解,以為我的家庭和樂,老公乖巧聽話不頂嘴,甚至以我老公為模範,反觀您先生怎麼看都是缺點。

坦白說,『吵架』在我家屋簷下天天上演,不管是打掃清潔大小事,還是收納管理,乃至於孩子的教養問題,光是夫妻之間言談都很容易一言不合,這些爭吵,根本不是偶而,而是天天上演。只是我不需要把這些瑣碎小事一一搬上檯面,把這些無聊的爭吵放在臉書上要大家評理。這可不代表我的老公是完美無瑕,更不代表我很會『教出一位好老公』

我常常問女兒:為什麼你爸這麼難溝通?女兒聳聳肩說:這要問你『為什麼要嫁這個老公?』

但每一次爭吵,都是溝通與談判,就像你在商場或者職場上,必須要與同事朋友討論合作一樣,總要協調出結論,找到最適合彼此的生活步調。

因為,你我都不可能打著『婚姻』的招牌,企圖改變任何人,包括男主角,以及男主角的爸媽。(講白話:不要以為結了婚,你就可以改變那個男人,變成理想中典型男友,情人,老公。)

回過頭來問問自己:你當初決定嫁給這個男人,要不是你識人不清,就是你太過天真,以為他會為了你而改變。

好的,既然你無法改變任何人,但你也結婚了也生了兩個寶貝,突然發現自己快被婚姻壓垮,不想再委屈自己,忽然間你覺醒了,想要為自己努力過日子!開始對婚姻不滿,開始掙扎著想要跳出這個迴圈,甚至寫信來,即使是從未謀面的陌生人如我,也許都能成為快要溺水的妳,緊緊抓住的浮木。

可是妳知道嗎?

讓自己身陷困境的,不是任何人,也不包含那該死的老公,與討厭的兩老。而是妳自己。

妳訓練老公依賴,甚至也訓練兩老依賴妳。他們對你有任何要求,你因為自己是人妻,人媳的身份,即使自己不願意也勉為其難的完成。也讓那個該死幼稚又討厭的老公與公公婆婆知道:他們可以這樣任意對你提出要求,就算是不合理,你也會勉強接受。

親愛的,當你接受婚姻的那一刻開始,你勉強自己被他人改變。

現在都21世紀了,你才發現自己還活在過去,當成小媳婦一般任勞任怨的付出。

如果你真的對現狀不滿,不想繼續繞著老鼠籠跑,你也突然發現:你無法改變身邊那位枕邊人,也無法成為公婆期待的那個救贖親子關係的解藥。你問我該怎麼辦?我也無解啊!

你肯嗎?若是陌生人如我來提出建議,你願意聽嗎?

  1. 對人生優先順序重新定義,找出你最重視的人事物,排出順序來嗎?第一位重要的,是你自己。

能不能好好愛自己?

放下人妻,人母,人媳的角色,重新檢視自己,這麼多年來的婚姻,你不斷勉強自己付出,企圖討好身邊人,活脫脫的把自己當阿信,卻忘了好好愛自己。

連你自己都不在乎自己,又怎麼期盼枕邊人與公婆愛你?

2. 劃下底線,不能毫無保留的付出一切,讓他人對你有不合理要求時,勇敢地拒絕,並且要求他們自己想辦法完成。

老公要你做家事,努力賺錢養家,你還真的傻傻照他希望的一切,讓他可以懶惰不用為家庭付出,要知道,他的懶惰,是被你寵出來的壞習慣啊!

成家立業開始,你就要清楚知道:這個家不能只有單方面付出,而是雙方共同組成的家庭。

如今你陷入窘境,難道不是你一直任勞任怨,讓他人對你無止盡的要求,讓他人把你當提款機,榨取各種輕鬆好用的免費資源?

為什麼你要當阿信?就因為那個婚戒?

3. 放下一切,勇敢做自己,首先,讓自己快樂。

如果你不快樂,逼久了會生病,不只是心靈與身體,就連你的孩子也會感染到你的不快樂,連帶著暴躁易怒容易生氣,影響在學表現。

先讓自己樂在其中,才能真正跳脫那令你窒息的婚姻關係與婆媳關係。

排出時間,好好運動,透過運動讓身體與心靈恢復開朗,先把心靈與身體強壯了,才會有勇氣面對生活中的各種難關。

4. 列出令你窒息的現狀,與另外一半坦誠溝通。

如果他不願意配合,逼他上談判桌。

上談判桌的方法有很多,你得自己找出適合你們的方式。如果他不談,那你的底線是什麼?

做好面對最壞打算的準備,找出兩人可共同溝通的頻率。

畢竟,最了解他的人,是你,你一定有辦法的。

5. 萬一無法突破僵局,你會認命並且回復原狀?還是拼命打破僵局,衝出突圍找到新人生?

我無法對任何人說出口:離婚吧!

連我都因為兩個可愛孩子,心甘情願被綁在婚姻裡。

對,如果沒生小孩,我早就跟他離婚一百次了,但有了孩子,你辦不到,我也是。

不衝動離婚,不表示繼續待在婚姻裡的你我委屈了,而是我們不會選擇衝動行事,為了孩子我們會更有韌性更懂得面對挑戰。

但為了孩子,你要委屈到什麼時候?

難道你要孩子看著你不快樂,心理生病,身體生病,或者哪天被逼到極限了,乾脆做出無法解釋的傻事?

你這麼做反而是害了孩子啊!

如果你曾經來聽過Choyce的演講,你可能更容易理解,面對每個女人都很難解決的困境,我用我的方式來讓身邊的人配合我,因為他們知道:沒有人可以改變我。(有些事不好寫下來,就在演講中拿出來說嘴當例子)

6.如果你一再委屈自己不斷退讓,換到的絕對不是他人的尊重,而是更強人所難的對待。因為,你都不在乎自己了,他們又何必在乎?

我無法給你任何建議,我只能點醒你的盲點:別人的老公永遠不會讓我失望?看別人都像是公主與王子幸福到老,看自己都感覺是:長髮姑娘還沒找到王子來解救自己離開高塔。

如果你開始感覺對現狀不滿,恭喜你,這是成長第一步,先有不滿才有動力求進步。

至於怎麼更進步,你要先從自己開始。堅強有自信,不可輕易被動搖,以自己與孩子為最優先,不容許他人輕易踐踏自己的付出與努力。作為一個21世紀新女性,挺身捍衛自己的權益與保護孩子,也是剛好而已。

7. 如果你真的在乎孩子,請你先好好愛自己。

無知,才是最幸福的。你不是埋首於困在家庭裡不斷付出,而是企圖尋求協助,找到破口,你已經不能回到無知傻傻奉獻的過去。那麼,我請求你,為自己多做一點努力。

工作適可而止,保留一些時間給自己,運動也好,聽音樂也可以,留一點時間給自己,跳脫現狀的最好辦法,不一定是離開,但至少你可以抽離出來,好好檢視自己的步調,是否操之過急,急著想要當好媽媽,好太太,好媳婦,卻忘了好好面對自己。如果錢不是最缺乏的,那麼留一點錢為自己做些什麼。

對了,我還有一件事忘了跟你說。

要知道,你的老公不是被他爸媽寵壞的(他爸媽寵壞他上半輩子),但他的下半輩子而是被你寵壞的。

是你縱容他在家當大爺,軟爛不負責任。先不管他與父母的關係,但他在家庭裡沒有任何付出,你怎麼還可以縱容他甚至為他生了兩個孩子,還沒有發現自己犯了多大錯誤?

而你的兩個孩子,也會複製你們的相處模式,未來同樣對待他們的另一半。想到這裡,你還能假裝沒事,繼續過每一天?

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