幾乎所有的人包括學校的老師們，每個人看到子喬對子鈞的互動，所有的人都說:子喬真的很疼愛子鈞，子喬很以姊姊的身分為榮，也發自內心的關心子鈞照顧子鈞呢!大家都要問:媽媽怎麼教的?怎麼讓子喬子鈞兩人相親相愛呢?每每被問到這個問題，我都要仔細回想這幾年照顧著子喬子鈞的歷程，總而言之一句話，說來話很長啊!

除了要感恩上天眷顧我們這個小家庭，賜給我們子喬和子鈞兩位個性溫和懂得相親相愛的小天使之外。讓子喬接受子鈞的到來，並且誠心對弟弟付出關懷，這前前後後媽媽做的工，可比戒斷尿布還要早開始的長遠規劃呢!打從懷子鈞以後就開始的漫長奮鬥，經過三年多的驗證，可以確信當時一點一滴的努力帶來如今豐碩的成果。

重點條列比較清楚:
1.打從懷老二開始，開始對老大洗腦:你要當姐姐了，有弟弟妹妹跟你一起玩遊戲喔!一起描繪有弟弟妹妹以後的美好。也要拿些新生兒的圖片或者小百科裡介紹新生命的篇章閱讀，介紹新生命的美好，讓老大提前理解也學習尊重。

2.還在懷孕的時候就要訓練老大要獨立要學習照顧自己，一方面讓老大提早適應有老二出生以後的忙亂不堪，一方面也要為老二出生後的慌亂期預演老大的照護問題。如果老大總是非常習慣有人照顧自己非常週全，有了新生命的到來讓老大感受到自己備受冷落的落差，當然會讓老大適應不良而轉向對新生兒產生排斥。

3.懷老二的時候，就讓父子兩人多多培養感情，讓父親開始承擔照顧老大的主要工作，讓老大習慣與父親相處。這也是培養老大不要跟新生兒爭寵的方法之一。讓老大知道，因應新生命的到來，家庭自然分工，爸爸負責跟老大玩，媽媽必須要照顧新生命。

4.老二出生的年紀不要位於老大微妙的trouble 2時期。我自己覺得兩歲到三歲半的孩子很難搞，情緒反覆不定，這時候家庭出現另外一個新生命，老大很容易把老二當成假想敵。子喬子鈞間隔一歲10個月，子喬還來不及學會反抗的時候，弟弟就出生了，子喬也自然而然接收了當姐姐的事實，年齡差距的拿捏也可以有效縮短老大接納老二的適應期。三歲半以後的孩子相對的比較講理，當老大三歲半以後老二出生，新生命的適應期也會比較平順一些。

5.老二出生以後，讓老大也有參與感。照顧新生命的工作，適當的分配給老大吧!即使是拿個尿布或者衣服，老大出手協助媽媽，幫助照顧新生命，不僅提高老大對老二的認同感，也可以讓老大瞭解照顧新生命所需要的工作，相對的也能夠學著體諒媽媽必須分配給新生兒多一些時間。

6.多鼓勵老大照顧老二的行為，適時給予獎賞，不是用物質收買老大的心，獎賞也可以是單獨享受爸爸或者媽媽的陪伴，或者投其所好給老大一些額外的福利。正增強的鼓勵會讓老大更投入當姊姊哥哥的角色扮演。

7.體諒老大吧!不管再怎麼樣，他也還是個孩子，還不能承擔一個當姊姊哥哥的責任。總有人會教訓了才兩三歲的孩子:你是姊姊!應該要把玩具讓給弟弟!應該要禮讓小弟弟等等。誰說當了姐姐就一定會讓弟弟阿!越是剝奪老大喜歡的東西或者制止爭寵的行為，越是收得反效果。在老大還懵懂無知的兩三歲階段，讓年紀小的老二吃點虧讓姐姐一些吧!畢竟年紀還很小的小哥哥小姐姐也需要擁有撒嬌的權利啊!

8.小孩不是生下來就應該要懂事!孩子像張白紙，大人教什麼就是什麼，如果沒有時時教育老大認識新生命接納新生命，一下子就要當哥哥姐姐，這種本來一切都專屬於我的優越被新生命打破，老大很難一下子接受當哥哥姐姐的事實。請給老大一些時間學習吧!

9.父母適時的當老大跟老二的潤滑劑，不過度干涉兩兄弟姊妹相處的模式(即使打架也不例外)，讓兩個小人自己學習如何分配與分享，在每次爭吵的過程中練習退讓與堅持，這就是社會協調性的原型，請父母退守在一旁，除非發生打架傷人的情形，否則不要過度干預。

每回提到子喬與子鈞的相親相愛，外婆總是要我感恩能夠生到兩個個性好又懂事的孩子，我只能說孩子的先天氣質很重要，但是後天的教養才是決定性的關鍵!

如果不是我處心積慮的計算懷孕生老二的時間，還有從一開始懷孕就不斷教育老大對老大洗腦，生下老二後又要處處布局讓兩個孩子自然而然融洽相處，時時提醒老大要珍惜弟弟，對老二不斷教育著:姊姊好疼你愛你，用盡心機就是要讓兩個小人從生活中珍惜彼此，互相感受有對方的美好，甚至帶著兩個小人到處去流浪，讓兩個小人學習必須互相扶持彼此依靠，長時間在人生地不熟連語言都不通的地方生活，兩個小人學會分享與忍讓。

如果不是爸爸媽媽這麼多的努力，孩子們的相處能夠如此平順融洽嗎?羅馬不是一天造成的啊!想要怎麼收穫就要怎麼努力啊!

提供我自己的經驗跟大家分享啊!