前幾天寫了子喬沒有經過媽媽同意擅自拿巧克力糖盒又藏匿的事件，看起來粉絲團的大家討論得非常熱烈，這篇文章也居然是痞客幫近期熱門文章(大家都喜歡看八卦更甚於遊記XD)

我來分享一下自己為什麼事發當下不用力誇張的處罰小孩。只有輕拍兩下屁股以示懲戒。(當然也面色凝重的叨念子喬好久，一邊念，我一邊怕子喬會害怕到尿失禁，這樣強大的壓力會讓孩子承受不了)

小孩犯錯，最重要的是甚麼?

是父母親的怒氣是父母親的面子?還是小孩知道自己錯，知道要改過?

有些人覺得這沒有甚麼差別，一邊打小孩讓他怕讓她下次不敢，一邊發洩自己的怒氣或者壓力(有人不承認，但很多時候打小孩只是淪為父母發洩的管道)

我以前是一個經常被衣架打到全身烏青的小孩，表示我也偷過小東西、也說無傷大雅的小謊，也喜歡在課堂上偷藏課外書翻看被老爸逮到，但是爸爸媽媽打起來真是毫不留情。我後來也因為怕被打怕痛就漸漸不敢做些偷雞摸狗的事情。但是，有必要嗎?

對一個不能還手的小孩這樣施以毒手，有必要嗎?

我自己走過也知道，有時候偷小零錢說說小謊，或者真的是愛看書到欲罷不能，有些時候真的只是為了引起父母的注意，尤其在擁有五個女兒的大家庭，身為老二的我還真的很難被注意到。如果當時，父母親打小孩不要當作自己發洩壓力的管道，抱著我說你擁有父母全盤的愛，那種對愛的渴求很有可能是當時的小Choyce所真正需要的。

這樣長大以後的我，對自己極度沒有自信，對愛沒有安全感，也對家庭失去了認同感。甚至會無法控制的一直重複某件事情(因為小孩的時候只有做這件事情媽媽才會把我抱在身上)。

從青春期的掙扎道逐漸找出適合自己的路，拼命磨自己把自己從年幼時的恐懼逼著走出來，最後在工作上獲得肯定與認同，逐漸重拾自信與認真相信自己可以做到!最後卻也毅然決然辭掉工作退回家庭裡當全職家庭主婦，因為我才十幾歲的時候，我就知道:我想要給我的小孩我想要的家庭。

我當然不是主張愛的教育，全然用擁抱取代處罰與責打，該修理的時候我也會動手，只是心裡會告訴自己:你打他是要讓他知道這樣不可以，不是讓他怕你!

幾歲的小孩可以打?!

還說不聽不太懂的三歲小孩(子喬小時候跟現在的子鈞)，我經常出手來制止一些脫序的行為，等到子喬快五歲的時候，我只要橫眉一豎，子喬就知道自己太超過了趕快修正自己的行為。我覺得五歲以前輕輕的修理小孩是一種溝通方式，五歲以後的孩子自尊心強，自我主張強烈，這時候再修理小孩很容易混淆焦點。應該用講理或者作勞動來取代責打。

混淆焦點的意思是甚麼?

大人認為自己打小孩有理，因為小孩不乖欠修理，但是小孩漸漸長大腦袋裡的想法也逐漸變化，他會認為是爸爸媽媽不愛我才打我，打我是因為討厭我。青春期逐漸萌芽的荷爾蒙更是不受控制的讓孩子胡思亂想，這樣處罰的意義已經模糊掉了。

試問:打小孩是要讓小孩怕大人，還是讓小孩明白事理?大人所下的每個重手，你確定招招到位還是讓小孩身體受傷心裡更受傷?!

社會新聞裡，經常看到不幸的孩子被打死被家暴被年輕的父母玩死，這樣的不幸社會案件沒幾天就會出現一次。讓我告訴你，被家暴過的孩子，長大以後也是施暴者。以前對小孩家暴的大人，老了以後也只有淪為被子女拋棄的命運。不是因為這樣不要打小孩教小孩規矩，而是責罰小孩不應該淪為大人發洩情緒與壓力的管道!!

面對三歲的子鈞無來由的胡鬧，我拍拍拍打在屁股上來警告(最好不要打臉)，面對五歲的子喬企圖藏匿物品，我下不了手，因為五歲多的子喬心思細膩，我不能在這時候讓子喬心裡受傷產生奇怪的變化。

要不要處罰子喬不准再吃巧克力糖?但這是子喬第一次犯錯(第一次未經同意私拿媽媽保管的物品)，

也許子喬是想偷藏巧克力糖盒，等媽媽發現東西不見才拿出來，這只是一種找東西的遊戲?!

如果我從此禁止子喬不能吃巧克力，巧克力控的子喬會不會更想偷偷的吃，讓子喬更無法戒除對巧克力的喜愛，甚至等子喬長大以後陷入一種對巧克力無法自拔的癮頭?

如果我痛打子喬一頓，子喬從此就不會偷藏東西嗎?(根據我小時候的經驗，好像不會XD)，小時候的我都是被爸爸媽媽拿著衣架抽得屁股上一條條的烏青。

這些都是我當時腦袋裡拼命整理出來的思緒。也阻止了我對子喬進一步的處罰或者責打。雖然子喬才五歲半，可是她早熟也懂事，從出生開始每天晚上閱讀一個多小時，讓子喬有條有理思緒清楚，我更不能做這些繪本上讓書中主角害怕的事情(是說繪本上的小孩惡搞都不會被打XD)

但是，有一個重點，事發當下要立刻處理!!不管在家裡還是其他公開場所，你一定要立刻停止手上的事情與所有活動，嚴正的告訴孩子:這樣做是錯誤的!!(關於這個我們再開一篇新文來討論，以免文章落落長讓大家不耐煩)

你呢?面對小孩的狀況，你腦子裡還能思考嗎?我們一起討論有沒有更好的方式吧?!