最近有位朋友告訴我:我的兒子送去你家給你教好不好?

看看這個跟子鈞年紀差不多的小男孩，從小給隔壁阿婆保母帶大，直到快3歲才上幼稚園。

男孩也許是累壞了，尖聲大哭不止，哭著捶打媽媽只為了生氣媽媽轉身去廁所沒有帶著他，每天早上哭著鬧著不肯上學，賴在媽媽身上不理會爸爸。夫妻倆為了這寶貝獨子下足功夫卻也對孩子的哭鬧一點辦法都沒有。

當下我沒有說破任何事情，回來想想有些心得可以跟好友分享也跟大家分享。

有很多職業婦女把孩子交給他人照顧，自己可以為了自己的興趣與成就感、家庭經濟等各種理由繼續工作，卻又對自己不能親自照顧孩子而感到愧疚。當孩子被保母或者長輩寵壞了，父母都會安慰自己:沒關係，等他長大就懂事了。然後繼續放任自己的孩子使性子當小霸王。

跟子鈞一樣大的孩子卻是用這樣的方是在宣洩自己的情緒，子喬子鈞都看傻了眼，告訴媽媽:如果是我早就被爸爸媽媽拎出門去修理了。

朋友面對自己孩子的大哭大鬧不僅束手無策，還不斷的出言企圖制止孩子的哭泣:你再哭我就帶你去警察局關起來唷!你再哭下去，會被別人記得十幾二十年都知道你是愛哭的小孩。(也許朋友覺得自己的孩子哭鬧讓自己很沒面子，希望孩子理解在公開場合哭泣會影響未來的評價)

孩子聽到自己被威脅，怎麼可能就此感到害怕而停止哭泣呢?尤其是這樣的威脅天天上演卻從來沒有發生過(媽媽沒有真的帶他去警察局關，現在他還不到四歲哪管得到20年後的事情)。父母微弱的發言只換來孩子更歇斯底里的哭鬧。

在我看來，這個孩子已經被訓練成用哭泣來控制父母，用任性來指揮父母。一切都是因為父母親對自己不能照顧孩子而產生的愧疚感引起的。

各位朋友，我要跟大家分享:小孩也要學著理解大人的難處並且學著去接受。

當父母雙方都要工作不能親力親為照顧小孩，孩子就必須學習接受父母的安排。而父母親也必然要理直氣壯的告訴孩子:媽媽的工作就是這樣，雖然很無奈但是請你配合。

當你盡力讓孩子理解:社會的遊戲規則，學習社會化必經的過程。那麼孩子自然就知道自己應該依循的準則。

如果你把家庭的指揮權交給才四歲不到的孩子，那麼整個家當然就秩序全失，哭哭啼啼吵吵鬧鬧終日不得安寧。

不要再跟我說:你的小孩天生就很乖比較好教。

因為子喬子鈞都在媽媽堅定的領導下遵循媽媽的遊戲規則。他們之所以好帶不哭鬧，是因為知道自己哭鬧也沒用，知道媽媽說話算話，知道自己何去何從。

我覺得朋友的孩子很聰明，很知道如何利用媽媽的心疼與愧疚，很知道自己可以有甚麼武器可以運用。

這樣的孩子反而好教，只要你把遊戲規則訂定，堅定的告訴孩子應該怎麼遵守，做不到就沒有，不遵守就會如何。少用責打的方式(男孩子根本不怕痛)。多用舉例說故事談判解說的方式讓孩子理解。已經快要四歲的孩子，對於父母所言一定都聽得懂也知道自己該做甚麼。請你堅定毫不猶豫的對待孩子。

因為現在不改，往後就更難改了!!