對於一個孩子以上的家庭來說，『公平』一直都是個假議題。

有些家庭猶豫著：我花了所有時間陪伴第一個孩子，若是第二個孩子出生，會不會影響我對老大陪伴的品質？

但你卻忽略了一點：孩子是否真的需要你全心全意的陪伴？

我常常告訴老大：弟弟來到這世界，是來拯救你的！

控制狂如我，早在孩子出生時就安排好一切資源，用盡每一分力氣想要培養孩子的音樂，律動，智力開發與興趣，才九個月大的子喬就懂得：看到媽媽拿著書靠近就轉頭，孩子要的陪伴，不是爸爸媽媽單方面一相情願的全力付出，而是彼此給些空間，互相尊重彼此的陪伴。

有時候，讓孩子安靜獨處，也是一種高品質的陪伴。

畢竟，在輪番親情轟炸中，即使是小娃娃，都能感受到焦慮與疲乏，甚至以哭鬧來表達情緒不適。孩子成長過程中，不需要充滿沈重的關愛，孩子不應該被引導著計較時間與品質，而是被引導著：能夠學習著愛人與分享被愛，才是最重要的課題。

我到哪時才發現自己是控制狂？

說起來好笑，直到老二來臨，我才發現：要兼顧活潑老大與剛出生嬰兒生活照顧，就要花費我所有力氣，根本無力持續老大後天天才養成計劃。逐漸放手不逼迫老大進行資優教養，反而邀請老大參與新生兒照顧，舉凡生活大小事，都讓孩子參與，當時才兩歲的老大，懞懞懂懂中開心享受生活中多了一個小娃娃的陪伴。

老二不是來搶奪老大的資源，相反的，老二多給老大一份手足愛

從小小孩最愛的家家酒，把弟弟當作會動洋娃娃餵奶，換衣服，換尿布，幫忙洗澡，甚至閱讀繪本，餵食弟弟，嬰幼兒按摩，對弟弟說話，當老二來到這世界，老大並不需要被隔離在外，相反的，你應該邀請老大參與老二加入的新生活，與其抱著對老大陪伴減少的遺憾，父母更應該調整心情，讓老大也加入新成員到來的新生活步調，老二一出生，老大就展開了新生活，多了一個可以愛人與被愛的對象，老大何其幸福啊！

被愛很幸福，而擁有愛人的能力與付出，更是加倍的幸福。

不管是先來後到，或者男生女生，能夠同時享有父母親的疼愛與手足陪伴，才是最根本也是最基礎的幸福。至於分分秒秒計算時間次數與質量的『公平』，本來就不應該刻意去強調或擴大成為教養的課題。畢竟，孩子來到這家庭，最重要的不是平分，而是共享父母源源不絕的愛。

父母親愛孩子的心是源源不絕的。孩子們對手足的愛，更需要從小開始培養，對兄弟姐妹的愛，也不應該是條件式的談判，分分鐘鐘計較著誰獲得的多與少，而是感恩著每一分鐘的陪伴都是幸福的。

加法與減法不適用在家庭關係中，乘法才是共譜家庭關係的計算公式。

兄弟姊妹之間『公平』與否，並不是你有一份我就要有一份。這是假性平等，而不是公平原則。從小就不應該讓孩子們有這種錯誤的認知。

Choyce買東西只買一份，不管是餐飲或者小點心，玩具書本與學習都只有一份，刻意安排讓兩個人自主學習分配與分享，除了男孩女孩本來就不同的衣服、寢具與嗜好之外，爸爸媽媽共同陪伴時間，一律兩孩子共享。

不只是資源不重複（不買兩份），孩子們共享所有權利義務：包含家事，經濟分配，資源共有，以及對家人的付出，都應該是家庭全體一起思考：怎麼做才能有效又經濟。

因為擁有了家人全體的愛，孩子們更無所畏懼地面對外頭挑戰，因為他們懷抱著自信，知道即使受苦與委屈，家人永遠是最好的支撐。

拿掉了公平原則，你才能用正常角度看家庭關係。有爸爸媽媽的陪伴真幸福，多了老二的陪伴，老大能獲得的愛，更完整。即使到了青春期，或者長大成人，完整的家人關係，有助於複製建構另外一個健康的家庭。

如果家庭只有一個孩子怎麼辦？

愛可以是大愛，與鄰居親友之間的相處，甚至與寵物相處的愛，都是培養懂愛的孩子最棒元素。照顧鄰居老人，或幫忙他人照顧小朋友，培養孩子學習付出的能力，也是愛的表現。

等到孩子準備好了，放手單飛的時刻來臨，你才會驚覺：父母不是單方面付出給愛的，相反的，我們從孩子身上獲得滿到溢出來的愛遠遠超過預期。這種雙向交流，才是家庭關係無時不刻施展的加倍乘法。

越是健康家庭長大的孩子，越能獨立自主並照顧他人

我家14歲少女與12歲少年，年初早就迫不及待遠赴海外求學，在異地生活的每一天，彼此陪伴度過適應期，相互打氣鼓勵，互相支持著，即使父母不在身邊，孩子們也能彼此照顧得很好，這是從小就培養出來的兄弟姐妹情誼，也是學校老師無法教授的課程。

青少年時期，父母的陪伴重點，早已跨越生活育樂與課業輔導，而是理解與守護。

對青少年來說，他們最重視的，是同儕友誼，想在同學朋友面前裝酷，很在乎他人觀點，身體一點點小瑕疵會被無限放大，對自己不夠有自信的青少年，很容易盲目從眾而失去準則。

不要在乎別人怎麼看你，根本沒有人可以影響你。

家有青少年，父母親可不能再以威嚴恐嚇或者體罰對待孩子，請以同理心與耐心，溫柔守護孩子自我認同與探索過程。對性別好奇，請給予健康態度支持孩子適當探索，對外在認同也能提供部分支持，除了刺青或者穿舌環肚臍環這些永久性改變，孩子想在外貌上嘗試著改變（如染髮或奇裝異服），想交異性朋友，想對家人以外的朋友付出，父母親可要保持適當距離的觀察與部分支持。

與其一昧禁止，面對青少年的好奇，Choyce寧可陪伴孩子嘗試，如染髮，穿耳洞，情慾小說等，而不是讓孩子偷偷摸摸怕挨罵，跟同儕找管道嘗試，不小心引發後遺症才更麻煩。

教導孩子認識身體的自主權，理解男性女性身體構造差異，理解交往界線，更是對青春期男孩女孩最重要的課程，避免在無知狀況下，不小心害自己或他人觸法，尊重身體並理解生理變化帶來的影響，也是培養孩子對自己人生負責的重要課程。

曾經在運動場上，被迫參與了一位父親斥責青少年搭訕失敗的家庭鬧劇，父親因為青少年搭訕失敗，惱羞成怒大聲公開責罵少年莽撞與無知，帶給自己更難堪丟臉的下場。一昧禁止孩子交友，這位父親失去的不只是孩子的心，更大力折斷孩子發展中的羽翼。

你怎麼期待失去羽翼的幼雛，長大後能振翅高飛？

與其一昧限制孩子們好奇探索，不如鼓勵孩子們跨出第一步，不論成功或者失敗，都是充滿勇氣的自我挑戰，鼓勵孩子檢討過程，下一回再度勇敢出擊。

美國一位校長說：你再怎麼會考試，永遠都只能拿到五十分。另外五十分要從社團參與，交友與團體活動付出中獲得成績。

這是孩子們獨自赴海外求學的願望：人生不是只有考試第一，兼顧身心發展社團活動也是青少年最重要的課題。

台灣孩子在上大學前總被逼迫著要專注在學業上，交友活動與社團活動都被邊緣化，直到孩子上了大學才發現世界很大，自己卻充滿陌生與害怕，躊躇著不敢跨出從小父母設下的結界，也不利於日後社會化與工作發展。

學校生活不過短短10多年，人生卻有七八十年需要獨立打拼與自助助人，這社會化過程的基礎，就來自於家庭關係培養，兄弟手足情誼的滋潤，以及家長毫無保留的信任與陪伴。

青少年敏感關鍵時期，父母扮演何種角色，決定了孩子們日後出了社會，建立健康有自信的人際關係基礎，更影響長大成人後如何經營自己家庭的態度。