黑臉媽媽的份際如何把關?有網友很苦惱說:我當黑臉媽媽讓孩子討厭我了。甚至帶小孩出門輕責罵一下，小孩就放聲大哭，要不要請別人來安慰小孩呢?!這位黑臉媽媽好可愛好可愛喔!!(擁抱)

Choyce從六年多前當媽媽開始，從頭到尾都是唱黑臉戲份，但是我也從來沒有停止讓孩子感受媽媽的愛。

今天我還在構思要來寫一篇”媽媽跟孩子之間緩衝的橋樑”，很快的就從”罵小孩給別人聽”文章看到另外一位媽媽的苦惱。各位媽媽們，當權威媽媽不表示你要當一個讓孩子討厭，或者不敢接近的媽媽啦!!

權威媽媽只在孩子需要被糾正的時候變臉出現，平常總要提醒自己是個慈愛媽媽，讓孩子充滿被關愛包圍的感受。尤其不能吝嗇讓孩子知道:媽媽好愛你。你以為小孩會錯亂嗎?!

孩子們不會被混淆的，他們很快知道:自己做不該做的行為時會看到媽媽的怒臉，一看到下垂的嘴角與眼神，孩子們自然就知道要乖乖立正站好。但孩子也從來不用懷疑:媽媽對自己的愛永不匱乏。

有些認真的媽媽一板一眼，認為自己要當黑臉就從頭到尾不能鬆懈，對孩子總是嚴格斥責，讓孩子總是畏懼著媽媽，看到媽媽就害怕發抖。這實在矯枉過正啦。

但是問題來了，孩子在外頭一被指正行為就放聲大哭，媽媽應該怎麼處理這個緊急狀況?!被孩子的情緒牽動，自己也惱火大罵孩子嗎?

恕我直言，怒火中燒的媽媽破口大罵，這不是權威的表徵，而是情緒管理失當。

有媽媽說:我整天一直罵一直罵整晚直到睡覺，我也是迫於無奈啊!

請問，你罵整晚會讓孩子更進步更聽話嗎?!如果答案是否定的，媽媽的責罵就只是浪費體力，謾罵只是淪為媽媽發洩情緒罷了。這樣的責罵就像政府官員在立院上噴口水謾罵一樣，毫無意義。

與其把自己緊張的情緒傳染給全家，讓家庭裡的每一份子都愁眉苦臉想要逃出家門，何不冷靜思考:如何做有效溝通解決困境呢?!

當我面對孩子的放聲大哭，我會中斷孩子的遊戲，把孩子帶離開當下那個場所，明確告訴孩子:你不適合在公園裡玩耍，因為你現在的情緒沒有準備好。等你準備好去公園，媽媽再帶你去找朋友玩。

如果孩子嘶吼著不肯離開，那麼我會走到距離孩子五步之遙，坐下來等孩子哭完。<—–在孩子看得到自己的地方默默守護著他，不要貼身想抱抱，而是適當保持距離。

孩子內心是渴求媽媽的擁抱卻嘴硬說不要，媽媽們不應該勉強自己去抱小孩企圖馬上讓孩子安靜下來。而製造距離讓孩子知道:你冷靜下來再靠近我。

我不會威脅孩子:再哭，我就叫警察。或者告訴孩子:再哭，旁邊的阿姨叔叔會生氣。<—–這絕對是我認為父母親最爛的招數。讓其他人當壞人取代自己的權威。

孩子哭有很多原因，也許累了也許餓了，適度的發洩後再來滿足他的需求，而不是教會他:你要畏懼某人，因此被動學習按耐自己的情緒。

當孩子哭泣鬧情緒，爸爸媽媽們反而要學習控制自己的情緒不要隨之起舞，讓孩子們反過頭來利用哭鬧來控制爸爸媽媽。要記得一件事:你才是爸爸媽媽，你當家!

有很多父母親一聽到小孩哭就慌了手腳，就覺得小孩很難控制。趕忙把小孩送走，請長輩或者保母代勞。

各位爸爸媽媽，小朋友之所以難控制，就因為他是小孩啊!就因為小孩還學不會自我控制，才需要父母親的約束與規範、教導喔!

(Choyce育兒經) 當個讓孩子畏懼的權威媽媽，也不賴

權威牌不能亂用，在孩子需要管教的時候才變身，這樣孩子才會接收到正確的訊息:我胡鬧才會引出黑臉媽媽。

4歲以上的孩子很懂得看臉色，看見媽媽臉色不好，就會知道自己行為不恰當，自然就會自我約束。(4歲以內的孩子還半懂不懂，可能要加上一點小處罰輔助)

永遠不要忘記細心呵護孩子的心靈，時時提醒孩子:爸爸媽媽愛你喔!就算是有時候會生氣，很生氣的爸爸媽媽還是非常愛你喔!

雖然黑臉媽媽有時候會罵人，有時候還會打小屁股，但是孩子們不能忘記:爸爸媽媽的愛不會減少，也不會因為你的小搗蛋而討厭你。爸爸媽媽永遠愛你喔!

今天看到有4歲小朋友尿褲子被打成植物人，這對父母親沒有自己照顧過孩子(從小委託給長輩代勞)，突然面對孩子的各種狀況無法用同理心理解，莽莽撞撞的被情緒沖昏頭，不僅毀了女兒的一生，也毀了自己的未來。

情緒控制與耐心培養，真的是為人父母永遠要提醒自己注意的基礎功呢!(Choyce學了好久，至今還在學習中)

接下來Choyce要分享的下一篇文章，就是”媽媽跟孩子之間緩衝的橋樑”，怎麼破冰呢?!