(Choyce悄悄話) 如何有效跟頑固長輩溝通?!<---媳婦暗黑學

對Choyce來說:有效溝通的定義,是讓對方願意聽你說話。不管你的頑固長輩是婆婆還是自己的媽媽。能夠進行雙方善意的互相溝通,才是對孩子最有幫助又良善的家庭關係。

千萬不要以為Choyce都要跟婆婆媽媽比大小聲,用聲音跟怒氣來強壓過長輩,這種吵架的溝通絕對會兩敗俱傷,甚至也傷到孩子的幼小心靈,長久來看,孩子對家庭觀念的建立就毀於婆媳鬥爭

對待小孩與長輩,都要用點心機。也就是Choyce經常慣用的心機教養法。

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1.先收買攏絡人心

不管對哪種類型的長輩,請你先投其所好,讓對方不要一看到你就準備吵架,雖然我們吵架輸人不輸陣,在一個完整的家庭關係裡,吵架與鬥爭沒有贏家,通通都是輸家。

舉例來說:我的婆婆喜歡吃日本甜點,每回我從日本回來一定帶好吃的和菓子孝敬公婆,俗話說:作人家媳婦要巴結一點,討長輩歡心讓他們徹底接納媳婦也是很重要的暖身運動。每回返鄉省親,我必然會為公婆準備他們喜歡的伴手,讓公婆歡喜也是為人子女的孝順方式。

吃人嘴軟,嘴裡關不住的批評:我買得比較好吃,你買太貴,你不會挑等等,你就不要放在心上,每次變換不同口味觀察長輩的喜好。

我跟洪爸交往十多年來,跟婆婆的融洽相處也是進了家門才開始培養關係喔!

 

2.專業知識加持

Choyce還沒當媽媽之前就已經接受完整的保母訓練,最後順利考上國家考試院認定的保母執照,我在教養路上從頭到尾都有黃袍加身(保母執照),對我的公婆與爸媽來說,Choyce懂得規劃自己,也看得到在教養育兒的功課上毫不懈怠。當我的努力被認同,那麼我所提出來的意見也比較容易被接受。

我的媽媽對於自己的育兒觀念老是被Choyce糾正很不服氣,最後決定自己也接受保母培訓,自己拿到保母執照,在同等的基礎下溝通,母女之間對教養自然就有了默契。

用專業領導家人配合,不管是坊間的教養書,還是電視上的名嘴建議,開口說話的第一句就是:某某專家說,某某報紙上的醫生說,某某教授說。

用專家來代替自己發言,讓長輩不會覺得他們要為反對而反對,也讓長輩不會覺得自己被後輩牽著鼻子走。

 

3.用各種方式洗腦

就像我對子喬子鈞無所不用其極的置入我要傳達的訊息與生活常規,跟長輩溝通也必須無時不刻的進行交流。尤其要趁長輩心情好的時候溝通才能達到效果。

對我來說,Choyce網誌又是一座橋梁,我的公婆與爸爸媽媽透過網誌關心子喬與子鈞成長的過程,在每天追網誌進度的同時,老人家也從我的文字認識這個媳婦。

如果你可以把育兒心得用各種方式記錄下來,而你的長輩也願意配合上網關心孫子成長進度,很多的溝通在文字間就可以進行交流。

如果長輩依然故我,那麼透過另外一半的傳話,或者商請自己的父母代為協商,這都比媳婦直接槓上公婆的最壞局面來得有用。

 

4.睜一隻眼閉一隻眼

每回帶孩子回到公婆家,我會有限度的離開,讓公婆有機會與小孩獨處,在我看不到的時候讓他們用自己的方式陪伴孩子

為何要巧妙的避開?

有些時候長輩的所作所為不全然可以被學院派所接受,但是在安全無慮的情況下,就隨長輩去吧!

當我開始睜一隻眼閉一隻眼的時候,大約是孩子兩歲多以後,腸胃比較健康,偶爾稍微讓孩子接受一點糖果點心(在我缺席的場合)是可以接受的。

兩歲以內的孩子還在食用副食品階段,腸胃功能也不甚健全,我會盯緊孩子不離開自己身邊,每當長輩遞過來任何食物,都會被我先過濾。

一邊擋食物,一邊分析給長輩聽:奇異果草莓水蜜桃等是過敏源容易誘發過敏,或者這是過油過鹹的食品對孩子腸胃肝腎造成負擔,太硬的糖果容易噎著發生生命危險,冰淇淋對孩子氣管造成傷害,點心麵包不要過度攝取以免吃不下正餐。

當長輩抱怨你太過小心,請你笑笑著溫柔堅定告訴他:我是媽媽。我了解我的小孩

 

5.毫無理性無法溝通的長輩,我又該怎麼辦?

簡單,那就剝奪他的探視權

每當婆媳為了孩子教養吵架,你發現軟硬兼施也無法讓婆婆尊重自己是母親的身分,那就避免讓孩子接觸到他。簡單的說:你不尊重我,我就讓你看不到小孩!

就像對小孩的教養一樣,當他不肯收拾玩具,那我就把玩具沒收不給他玩。如此交手幾次,小孩就知道要自己乖乖收玩具以免再也看不到自己心愛的玩具。

另外一半可以回老家去探視父母盡孝道,你可以自己在家裡照顧小孩。

思念可愛的孫子的驅動下,長輩會學著配合媳婦的教養方式。

 

6.親戚說,鄰居說,阿伯說、廟公說

當婆婆抬出各種人的說法來抗衡媳婦的專家說,你可以問婆婆:他的小孩很厲害嗎?他的孫子很健康嗎?他的方式教出好孩子嗎?

很多婆婆媽媽忘記自己生養孩子的辛苦,會跳過艱苦奮鬥的那一段,直接跟你炫耀宣示自己的地位。

遇到這種老是把三四十年前的事情拿來說嘴的長輩,你微笑傾聽就好。謝謝他的指教,也承諾自己會努力學習。

轉頭身就過,左耳進右耳出,不用記在心理刻在腦裡。表面上笑笑敷衍,打哈哈就過去了。不用認真跟人抬槓吵架。

 

7.永遠對自己保持信心

當你在育兒路上徬徨無助,趕快尋求專業的解答,例如家庭醫師制度,對疾病與身體狀況有疑慮時,先掛號看醫生諮詢,請大家要相信專業。不要隨便去找算命攤或者廟公或者閒雜人等諮詢。

或者,你也可以找媽媽朋友們討論自己的困難,找到同儕來宣洩自己的不滿,把心裡話講出來會好過一些。

如果可以,請你每天早上起床都要對自己心戰喊話:我是最棒的媽媽,我充滿信心。我的孩子在我的帶領下會成為懂規矩又自重的好孩子

 

其實人際關係的經營,可大可小可有可無,因為我非常堅定的相信:只有我自己才能對小孩的未來負責任,對小孩有幫助的我必然堅持到底,對小孩有害的我也要表達反對立場。

當身旁的人發現這位媽媽很有自我主張,多數人就會學習尊重。少數不懂得尊重媽媽的人,那就不要理睬他,堅持做對的事情更重要!

我發現對自己沒有自信的人才會被旁人左右,有人批評或者排擠就會讓對自己沒自信的人受傷

當你相信自己可以做得到,那麼旁人的批評就不用在乎。只有你軟弱的時候,別人才有機會影響你。

 

有網友說:我自己當全職家庭主婦很沒尊嚴,連花錢打扮自己都好像要看人臉色。

我在當全職家庭主婦之前,天天努力工作賺錢,還天天兼家教加班到半夜,我永遠不懈怠努力充實自己,不管是考保母證照或者領隊執照,甚至也報名廚師執照培訓班與插花班,永遠都要保持旺盛的學習態度,努力經營自己的內在與外表。當你喜歡鏡子裡的自己,身旁的人對充滿自信的妳就會充滿讚賞。

先學著喜歡自己,不管是當媽媽的自己,或者是當全職家庭主婦的自己,善待自己也要努力經營自己,對自己有自信才會贏得他人的尊重

 

當然人有百百種,暗黑婆婆永遠伺機而動,趁你脆弱的時候打你一耙,姐妹們唯有充實自己的裝備(自信),養好體力才能隨時應戰喔!

 

 

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  1. 可以讓我分享妳這篇文章到fb嗎?寫的好棒!
    版主回覆:(06/07/2014 02:50:19 PM)
    沒問題!

  2. 寫的真好 我自己就很沒自信 所以真的讓人左右很多事
    謝謝你 我會朝好媽媽邁進 也會更努力教養自己的小孩
    跟你看齊!
    版主回覆:(07/26/2012 01:38:39 PM)
    臉皮厚一點就天下無難事了^^

  3. 第一點,我們就沒做了,去日本玩,公婆有給錢說給孫女買東西,結果真的什麼等路都沒買,就只買小孩東西。
    第二點,完全沒有,單純就以自己當媽媽的直覺及教養認知,育兒知識當然是看書來的。
    第三點,從公婆帶大寶(大姑的兒子)時,看到不對就委婉提出,但那是別人家的小孩,他們不會聽你的。可是我已經傳達我女兒的需求了。我女兒出生後,我直接貼張大字報在阿嬤家冰箱上,詳列"不准"事項。
    第四點和第五點,阿公阿嬤在媽媽眼皮底下,對孫女有遵守冰箱上條例。可是另一個大寶還是吵就有不該給的。怕我女兒有樣學樣,告訴公婆只要那孩子在我們就不回去。
    第六點,我們家是年輕不負責任的大姑小姑說阿嬤帶得很好,就算沒工作,大寶也是24小時丟給阿嬤,現在自食惡果了。
    第七點,有自信,但難免有時也會反思:這樣好嗎?~虎媽難為。
    版主回覆:(06/26/2012 11:41:03 AM)
    小虎媽咪是真正的虎媽^^
    當你知道你要的是甚麼,你就這樣做就對了!

  4. 大部分的人似乎都是跟婆婆的問題, 我剛好相反, 我婆婆是個很尊重別人的老人家, 所以家長交代的或說的, 也許有些她不太認同但還是會遵照處理. 反過來我自己的母親, 完全沒再理會的. 最近最嚴重的一次是..之前請她不要再買玩具給小孩, 每次都去 7-11 買些一下子就壞又危險的玩具. 結果這次她還是買給了小孩, 更糟糕的是竟然跟小孩說.."因為你媽媽會罵阿嬤, 所以我們不要跟媽媽講是阿嬤買的好不好, 就說是舅媽買的.."…小孩一頭霧水還反問..為什麼.明明就是阿嬤買的卻要說是別人買的. 我聽完自己母親這樣跟我講, 我心裡實在是火大到不行, 目前正在思考.要怎麼 ‘溝通’ 讓自己的母親知道, 她正在教小孩講謊話
    版主回覆:(06/25/2012 07:45:44 AM)
    我完全可以理解你的處境。婆婆媽媽都是地球上的奇怪生物!!

  5. 看到您這篇我的眼淚都快掉下了..
    因為婆家的重男輕女~~在我生完老二(男孩)之後
    老公一直要我去上班 把孩子給無聊的我婆婆帶(但老大是女兒卻沒有人要帶?
    在那之後的五年..我的家庭為了兒子給婆婆帶都快破碎了
    從小婆婆就不教他對或錯 就算錯也給他肯定 事事順他
    連吃東西都是愛吃不吃 婆婆的名言是吃不飽再吃一包餅乾就飽了
    這孩子從小氣管就弱 但婆婆從沒限制過他吃冰喝飲料
    這孩子一年到頭都在看耳鼻喉科 臉上永遠掛著兩串鼻涕
    可怕的是老人家以為穿多就不會感冒
    連夏天都穿了三件衣服 孩子身上都是溼疹 但她老人家老花眼又看不到
    除了阿嬤還加上一個天天打牌為業的大姑 沒事時就會把他帶回家陪她
    但遇到想睡覺時也只能把一個三歲的孩子丟在那
    任由他無止盡的看電視 餓了就吃零食或喝飲料
    再不然買一隻麥當勞雞腿跟一晚白飯打發他
    漸漸這孩子到三歲時 已經是個行為非常偏差的小霸王了
    我多次跟先生協調把孩子帶回 都被他以他的愚孝為由拒絕了
    一直到孩子四歲先生自己見孩子已經不教不行了又說要帶回
    婆婆一樣以一把鼻涕一把眼淚回應
    這時他已經在幼稚園打老師打同學了…
    偶爾回來家裡也會說阿嬤教他:你媽媽會打你!你媽媽不要你這類負面的話..
    聽在媽媽耳裡我痛的不是他對我印象
    而是為什麼讓這麼小的孩子聽到這麼負面的話
    好不容易到了中班婆婆腳要去開刀
    他爸爸才把他帶了回來 我也立集辭了多年的站櫃工作
    這期間婆婆跟大姑就像在打仗一樣的對付我的教養方式
    天天商量著怎麼找我的碴好讓孩子回去她們那邊
    但因為我跟版主的方式很雷同
    不該吃的不該喝的 包括孩子因應天氣怎麼穿衣
    從頭到尾 從內到外都讓他們抓不到毛病 她們才放棄這個念頭
    但取而代之的就是在左鄰右舍間的惡毒傳言
    例如我家暴把孩子打的全身都是傷…孩子每次去都說他要回阿嬤家
    或是媽媽都虐待他自己吃飯這類的話(都中班了不用學自己吃飯嗎?
    但事實是每個老師都肯定他已經完全不像以前上課坐不住 不守規矩
    並且可以乖乖的坐著自己吃飯 完成老師交代的事
    也不再挑戰老師的權威(因為阿嬤天天都帶飯去幼稚園餵他 他覺得阿嬤比老師大
    而我也帶他去看了青少年心理衛生 確診他有專注意力不足(過動症
    看似慢慢進軌道的生活
    若是真的可以像版大說的剝奪他的探視權也不至於那麼慘
    因為總會敗在一個月1.2次的碰面
    (連心理醫師都耳題面命一定要跟那邊的環境做短期的隔離
    在自己家可以做到較有規矩的生活
    但只要去到阿嬤家
    聽到阿嬤或姑姑跟他講一句:你回來姑姑會照顧你
    那接下來的那星期他就會開始走回頭路 我就要從頭教起
    多次我被操到心灰意冷並跟他們攤牌:好!你們要養孩子給你們
    但我婆婆又會很精分的跟我說當人媽媽的要有責任
    就一直在我面前上演兩套不同戲碼
    面對這樣的家庭..我真的快生病了
    也想過乾脆跟老公離婚
    因為我真的很累了 兩年多來我瘦了5.6kg
    一向健康的身體也很常胃痙攣(醫生都問我是不是壓力很大
    但一想到我的孩子 牙一咬也是要繼續戰鬥下去
    真的很感謝版主~~你讓我知道我的堅持是對的
    在這裡我總算知道 自己不是孤軍奮戰的!!

  6. 其實他是來看小孩的 如果我跟他講明 或是跟小孩說等等要吃中飯 現在吃零食會吃不下 婆婆好像都無所謂 如果無法阻止我會倒一點在碗裡 其他冰起來 但是婆婆好像是會覺得吃完了再給她們吃 即使我跟她說 這樣的食物的缺點 或是以吃午餐為理由 他似乎都無所謂 其實我還會跟婆婆說每次來不要破費買東西給我們 這樣你也不方便 不過還是沒用 然後我又想一招 就是想跟他一起帶小孩去外面玩 這樣就可以避免吃到 不過被他回絕了 不過我實在沒有招了 因為我有說過可以換我們去找他 結果是 他不放心我們自己搭火車去找他 堅持一定要她坐火車來我們家時在跟我們一起去搭火車去他家 因為知道他是非常關心我們的 所以要拒見我好像作不到 所以我還蠻沒用的choyce說的4點我真的沒做到
    版主回覆:(06/14/2012 04:38:35 AM)
    那就學著睜一隻眼閉一隻眼吧(攤手)

  7. 這些幾乎都有做到 就是有的人不會改變
    但是要要奪探視權不知道該怎麼做
    就拿簡單得過鹹零食來說
    對孩子的影響也說過 請先生出面也說過
    但是有人反而當成耳邊風繼續帶
    雖然一個月只來一次
    最後我都會跟婆婆說 等下要吃中餐 先不要吃零食
    婆婆還是給他餵下去了 最後只好在一旁無奈默默微笑
    想著沒關悉婆婆只來一天早上
    然後晚上馬上又請先生打電話溝通 就這樣一直反覆這些事
    版主回覆:(06/13/2012 11:42:55 AM)
    這幾點你沒做到。
    一,你可以在他來拜訪時,藉故把小孩帶出門。
    二、過鹹零食給他吃的時候,你居然在旁邊陪笑?!你可以有更強硬的做法!
    三、反覆的錯誤一再發生,表示你的方式沒有用,請你換其他方法跟婆婆溝通。
    四、如果只是過鹹零食,你可以控制量?!

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