總統夫人周美青說:陪伴，從出生開始。

這句話如果是其他人來說可能會被批判不知職業婦女的疾苦，由總統夫人來說就顯得很有說服力。我們所說的陪伴，不是出生以後日以繼夜24小時不間斷的陪伴，而是在有限的時間內盡可能的滿足孩子渴求父母關懷的需要。

但是，你有沒有想過，父母逾越了那條給彼此空間的線?

即使是親子之間，也都應該有個適當的空間感，保持一定的距離。彼此互相給對方喘息的機會。

我的意思是，當父母天天24小時緊迫盯人的保護著孩子，是不是相對的造成孩子壓力?是不是讓孩子沒有機會學習獨立?是不是讓孩子沒有機會學著跟自己對話，傾聽自己內心的聲音?

當愛情成了枷鎖，人人都想逃開。當父母的愛也成了枷鎖，孩子也只有逆來順受的份嗎?

這時我還挺慶幸自己出身於五個女兒的大家庭，民國50~60年代，父母親都在拼中小企業的奇蹟，生了孩子無暇照顧就交辦給大家庭去照顧。在沒有大人的”愛護”下，五個姐妹倒也獨立自主，直到現在陸續出了社會都還不太需要他人煩惱。

每個人都好奇問:你為什麼常常一個媽媽也要帶小孩出國?

我倒是毫不猶豫的說:因為另外一半忙於工作不能出手幫忙，我要自己照顧兩個小人，也因此有很大的空間可以寫網誌甚至帶著小孩出門去遊山玩水，這都是因為環境造人(另外一半無暇顧及家庭)，才有今天的Choyce。沒有後援的情況下，可以獨立一個媽媽帶兩個小孩到處旅行，一樣可以靠自己的力量照顧好自己與子喬子鈞。

大家也都問:那你怎麼培養子喬子鈞獨立?你有什麼祕招?

我也毫不猶豫的回答:很簡單啊!放手，孩子就獨立了。不要甚麼都替小孩設想好，保留一點空間讓孩子自由發揮吧!

當你讓孩子確認自己很安全，父母都會在需要的時候陪伴，孩子就不用拼命的去霸占父母親的所有時間，拼死命的想要確認爸爸媽媽是不是會消失不見?

不要再用騙小孩的招術或者總以為孩子不懂而隨便敷衍。有些父母告訴孩子:你跟阿嬤去買東西，媽媽在這裡等你。結果孩子一回來卻被告知父母工作忙，他被遺棄在阿嬤家裡，一周後才能見到爸媽。

沒有安全感的大人害怕自己一個人面對空蕩蕩的房子，反而會拼命找朋友玩而靜不下來。

沒有安全感的孩子也是如此。要用很多活動來填滿自己，這些活動包括占據爸爸媽媽所有的時間要求作陪(包括黏在父母身上、陪上廁所陪洗澡陪讀書陪睡覺)。對孩子做充分的溝通，給孩子充足的愛與安全感，也給孩子適當的空間去消化爸爸媽媽的愛，更要保留一些私人的時間給孩子自己玩耍自己閱讀，或者自己用自己的方式交朋友、甚至是放空。

子喬子鈞經常出門旅行，3年的時間海外旅行超過200天，子喬子鈞沒有因此失去對家庭的安全感，反而更為沉穩更加有自信，走到哪裡都可以快速融入新環境，也很容易把自己從舊環境中抽離出來，不會眷戀著老師同學與班級。對子喬子鈞來說，只要看到媽媽在身旁，就是安全感的滿足。

因此子喬子鈞跟同齡的孩子不同，他們可以在不用要求大人作陪的情況下自己玩耍，自己找樂子自己交朋友。一點點害怕或者擔心的時候，回頭看看媽媽滿滿的笑容，很快就鼓起勇氣向前衝。

這是旅行帶給我們母子三人最大的收穫，也是我剛開始帶著孩子旅行，萬萬沒想到的意外驚喜。

適度的放手，反而讓孩子更成熟更有安全感，更不會害怕孤單。可以自己享受獨處的時光。

大人們，你們有沒有問問自己，你的愛，有沒有因此造成孩子的壓力?讓孩子說他喘不過氣?適當的放手讓自己休息一下，也讓孩子自己學習品嘗一個人的美好吧!當你害怕孩子無聊，因此安排滿滿的活動或者才藝課程時，你就剝奪了孩子學習享受獨處的機會。

不管是A+父母還是B-父母，這些都是口號，當父母的自己都不要給自己設定底線，讓孩子們的笑容來打分數吧。