前幾天聚會中，聊到孩子話題，我也由衷的讚美對方一歲小娃兒：『眼睛大大的活靈活現，這孩子一定很聰明。』

沒想到對方母親臉色一沉，低聲說：『我家小孩不乖不可愛，不要隨便讚美我的孩子。』同時間身旁幾位同時也是母親角色的女性也點點頭讚許著說：『理科太太說不可以稱讚小孩。』

Children Learn What They Live 子どもが育つ魔法の言葉 （孩子從生長中學習）

Choyce問：『為什麼不能對孩子說好話？』

媽媽們聳聳肩說：『我也不知道，但理科太太這樣說，蔡康永說理科太太做得很對。』

說真的，生養孩子絕對不是一件輕鬆容易的事，你我都有那種經驗，講孩子講不聽，說了幾句就要頂嘴，老木氣得要抓狂，怒火中燒想抓孩子起來狂打一頓，腦內小劇場不斷上演著這些痛打孩子出氣的橋段，但現實生活就是：你還是得好好對孩子說明，期待孩子聽懂理解並照著做。

當著孩子的面，說孩子乖巧好棒棒，讚美孩子很好看，這是禁忌嗎？

我是不懂他人生長背景，但身為家中五個女孩排行老二的Choyce，從小被父母拿來跟其他姐妹比較，連有沒有考上第一志願也被數落三年，直到考上北部大學，永遠逃離開這個原生家庭，我才逐漸從同儕肯定中打造自信。其實我從小就內向缺乏自信，與其出門玩耍，我更寧願埋首書堆裡，大量的閱讀，藉由遁入書海那片天空，不去思考家裡各種問題。

初中時我閱讀大量心理學：佛洛伊德，榮格等書，企圖自我分析那『怯懦與缺乏自信』的來源，還記得初中心理輔導室老師對我說：你是好孩子，儘管你正在自我掙扎，但你知道該做什麼，懂得善與惡，老師不擔心你會走偏，因為你正在破繭成蛹。

直到長大後，我才鼓起勇氣問媽媽：為什麼你從來不稱讚我？我的存在讓你感覺不開心？

媽媽愣了一下說：我不讚美你，是怕你驕傲，怕你認為你的好太輕鬆。怕讚美你讓你不肯繼續努力。

相對於現行歐美教育所提倡『正面鼓勵』『正增強』

這就是所謂的『負面批判』『負增強』

(Choyce雜感) 洪子鈞你怎麼沒有哭 （曾經有朋友這樣對待我的孩子…

『鼓勵孩子讚美孩子，等於害孩子』，這對我來說，是婆媽時代傳統舊觀念，沒想到在21世紀的現在，又被重新奉為圭臬，又被新一代的媽媽們奉為教條。

你們真的知道自己做什麼嗎？

在我離家北上讀書，我花了好大的努力才讓自己相信：我自己很棒，有很大能力可組織社團，可閱讀，可交男朋友，不用擔心一但投入感情就會被輕視，出了社會我總是付出比別人多三倍的努力，讓自己在最快的時間內做出成績，被老闆同事們認同，當媽媽之前也要先考執照，當Blogger時，更是戰戰兢兢的比別人晚睡，比別人更早起，投注所有精力在每一個目標。

但你知道嗎？我跟母親，說不上來得隔閡感，總覺得靠近母親，兒時壓力又回到身邊。

這些年努力拉近與母親的關係，我不希望最後抱著遺憾，感覺自己從來不獲得父母親的認同。

我不知道我能為我的孩子做些什麼？當了母親的那天起，每天都在與三十多年前的自己拉扯，究竟是要滿足自己內心小孩的渴望，或者是成為一個連自己都無從挑惕的一百分母親？

至少我知道：我不要當一個只會批判孩子的母親，我不會吝嗇給予讚美，也不會吝嗇提供意見。當孩子需要我的懷抱，我不會推開她，厲聲指責數落孩子愚蠢不懂事，不會把孩子越推越遠，直到孩子頭也不回永遠離開我身邊。

批評，很容易說出口，而且，絕對不會受歡迎。不管是家庭或者社會待人處事皆然。

有技巧的讚美，是一門藝術。

對待孩子，不是一昧批評，而是指出孩子盲點，給予有建設的建議，並在孩子需要你的時候，閉上嘴給一個溫暖的擁抱。

但孩子能不能被讚美？

我希望我是那個讓孩子不感到壓力的媽媽，點出孩子很努力的優點，並提供最適合的鼓勵。至少，孩子成長只有一回，做錯了無法從頭來過，往後要花更多努力才能追回孩子對你的信任。

當你面對他人的孩子，你要不要讚美？那不重要。反正那是別人的孩子，如果孩子的媽不喜歡聽到你讚美孩子，你就閉嘴不談吧。

重要的是：當別人批評你的孩子，你會懂得保護自己的寶貝。

孩子的身體比你想像的強壯，但孩子的心靈更值得你耐心呵護。

Children Learn What They Live 子どもが育つ魔法の言葉 （孩子從生長中學習）

你的孩子不是你的孩子 子供はあなたの所有物じゃない Your children are not your children.

推薦關心孩子教養的父母們閱讀這本書：《我的孩子是兇手：一個母親的自白》